原题：亲密关系的四个发展阶段？

为什么有的恋人曾经如胶如漆会形同路人？为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老？

每一段感情到底是如何发展和演变的？有没有办法让我们可以更加主动经营自己的亲密关系？

今天的拆书为你提供一个新的观察视角。我为大家分享亲密关系的秘密这本书介绍的一个亲密关系发展四阶段模型（上一期拆书分享的是这本书里的如何用冰山模型发现你的潜意识,没看的直接点击链接）。

作者把人和人交往分成了四个阶段。顺便要说一下，这本书内容下判断非常绝对，比如作者的文章经常出现“所有关系的开始，都是源自不当的理由”这样的说法。

过于决断的话语，让这本书有一种洗脑的风格，虽然很多内容也有价值，但是这种文风是不合适的。人类也许永远不能完全搞明白自身，我们应该对人性的复杂程度保留一点敬畏之心更好，所以下面的分享，观点来自图书，但是我都做了自己的微调——我不喜欢过于断言式的命题。

亲密关系发展四阶段模型我改成了一张图：

1、蜜月期

蜜月期是一个很短暂的时刻，但是特别甜蜜，因为你感觉到啊，终于找到他了！——他也许是你内心愿望的投射，但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱，而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环，让自己确定自己这一次做对了选择。

2、斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点，这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少——“你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出”。

在这个阶段，你会发现你的伴侣似乎是另一个人，我们原本喜爱伴侣的一切，现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。

特别是女人，一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护我的人，结果他连为我做一个小改变都不愿意！

怎么办？

一开始也许是生闷气，非要我把话挑明你才能意识到自己的问题吗？

然后是争吵，越来越多，没玩没了的争吵。

一点点小事都可以引发到争吵上。

多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法，但让我们生气的原因往往不是让我们开始争吵的那一个。

3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题，那么你们的情感将进入死亡期，死亡期可不会短，两个人还记得爱，但一直会为爱冷战，缺乏沟通，没有交流，连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵，而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作，在这些领域你反而有更大的成功，但是情感，那份亲密关系却冷淡枯寂了。

为了拯救死亡期的爱情，“如何重燃爱的火花”永远是师奶杂志的头条，重渡蜜月，为他煲汤，一起做一些有新鲜感的事情，但这往往并非长久之计，因为真正的问题不是他外面有人了，而是我们的内心出了问题。

男人进入死亡期的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险，比如男人会认为自己为家庭做出了巨大的牺牲而得不到认同，他们会尝试寻找婚外情，或者直接选择某种放纵的生活方式。

女性进入死亡期会变得唠叨，琐碎，容易在每一件小事上和最亲近的人较劲，她们明明知道想夺回丈夫的关注就应该心态更平和，但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式，作为中-国男人，你发现你的伴侣越来越像你妈——我把你拉扯到这么大我容易吗，你居然...（后面你们自行脑补）

4、伙伴期

死亡期也许很长，也许很短，直接导致亲密关系解体。大部分亲密关系似乎都会不可避免走到死亡期这个阶段，然后结束。

但还好还有伙伴期，这才是亲密关系追求的长期结局。

到了这个阶段，就好比我们原来说的相互扶持，传统中-国文化的说法就是男主外，女主内，一起撑起这个家。

你了解你的伴侣，你信任你的伴侣，然后你们互相清楚你们在家庭里的长处和短处，互相帮衬，这才是伙伴期的亲密关系。

这种亲密关系可以很长很长，但是不会像蜜月那样一如闪电照亮天空，平淡而悠长，也一样有滋有味。

写到这里，从孩子的角度，我觉得最糟糕的亲密关系是在死亡期为了挽回感情去生养一个孩子，结果孩子成为拯救感情的工具，这真的不好。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”，斗争期是免不了的，也就是我们所谓的磨合过程。

普通的亲密关系大都是经过四个阶段，没错，很多家庭是经历过死亡期的，那为什么两个人后来又能成为伙伴？

我的答案很简单——当两个人决定为家庭承担一项需要长期投入的项目时，外在的压力很可能会成为两个人感情稳定的催化剂。

如果你已经有亲密关系了，你可以借助这个模型看看你的感情处于哪个阶段，调整你的沟通模式。

如果你还没有亲密关系，知道所有的感情从蜜月期会进入到斗争期甚至是死亡期，并不是坏事。

无论你是多么理智的人，启动真正的亲密关系一定会一个头脑发烧的蜜月期的，去勇敢拥抱它吧！