（一）

跟土豆在一起快三年了，常常被人问起：你们啥时候结婚呀？当我表示，我们还没有此打算的时候，总有人会为我为什么。

一篇关于丁克的文章中写道：“前些日子在一个老同学的婚礼上，有同学问，你们为什么要做丁克啊？我和我的爱人一时语塞，尴尬冷场。之后我想为什么我说不出个所以然来呢？怕是价值观的冲突讲起长篇大论来要吓到别人吧。后来才反应过来不要孩子还讲什么原因，就是不需要啊。要孩子才需要理由。”

我觉得婚姻对我来说也如此，不想结婚还讲什么原因，就是不需要啊。结婚才需要理由。

一般我这样说的时候，对方要么表示无法理解，认为一个女人要是不想拥有一个属于自己的家庭太不正常了；要么连忙说些鼓励的话，试图打消我对婚姻的抵触；要么表示自己也恐婚，怕失去自我，怕变得无趣，怕人老珠黄后被人抛弃。

事实上，我并不期待婚姻，更不惧怕婚姻，只是觉得结婚不结婚对我们来说都一样。既然都一样，为什么费那个劲呢?

（二）

有时候人们问你问题，他们其实并不想知道你的情况，他们只想你赞同他们，理解他们，支持他们，所以你怎么解释都无济于事，因为他们总是站在自己的角度来理解你，希望你对他们的处境感同身受，以便通过你的嘴告诉他们一个答案。当然，我不应该去怪罪他人的这种“自私”，这样的私心，我也常常会有。

很多时候，你越解释，别人对你的误解会越深。无论我怎样表达自己的想法，很多人都会把我放进“恐婚者”或“反婚者”的名单里。我越来越觉得，被人误解，是一件太正常不过的事情。因为每个人的成长环境、人生经历和思维方式都不一样，谁都没权利去要求别人对自己的处境感同身受。 在有些人看来“解释即辩解，彪悍的人生不需要解释”，但我的人生并不彪悍，尽管深知解释有时是无效的，也忍不住解释一下。再说，万一运气好，对方碰巧理解了呢？

（三）

我们打算要结婚了。

婚姻主义的朋友，觉得我总算开窍了。

反婚主义的朋友，觉得我最终妥协了。

说来可笑，起结婚这个念头，是因为我们被“你们啥时候结婚？”“你们为什么不想结婚？”这样的问题问烦了。

而很少有人会问“你们为什么要结婚”这样的问题。也许是因为这个问题听起来不太礼貌，有点怀疑人家结婚动机的意味；也或许有些人觉得，结婚就是一件再自然不过的事情，就跟孩子要长大，要变老，要归西一样，没必要问这种蠢问题。

我个人认为， 婚姻是非自然的，是被人类社会强行创造出来的。多数人的天性并非是“一对一”的monogamy，“一对一”之所以成为可能，是因为文明社会的个体出于特定原因（比如爱情、道德和利益等）而压制了自己“一对多”的本性。 出轨的人，要么是不愿意压制自己的这一本性，要么是压制不住。

我不认为婚姻本身有多浪漫，婚姻显得浪漫时，那是因为爱情，而非婚姻。我也不赞同“婚姻是爱情的坟墓”这种说法，那些爱情进了坟墓的夫妻，就算当初没结婚，在一起时间长了，爱情照样完蛋。因为两人爱情的终结，恰好发生在结婚后，就指控婚姻是谋SHA爱情的凶手，婚姻实在太冤。

（四）

最终打定主意要结婚，是因为那天母亲问我什么时候结婚，我随口说了一句，今年吧。其实那时候我还没认真想过结婚的事，看见她高兴的样子，我就想：为自己而活，不代表就该忽视他人的感受。既然这件事情对我并没有害处，又能让家里人高兴高兴，所以为什么不呢？

我告诉土豆这个想法，他说，反正结不结婚，我都想跟你在一起，所以你决定吧，我都行。

有次跟一位已婚的朋友吃晚饭，她听了我为什么要结婚之后，愤愤道： “所以你是为了让别人高兴而结婚的么？你不能为了自己而结么？”

我说：“只是为了自己的话，我是不会选择结婚的。”

“你就那么恐惧婚姻，害怕承诺吗？”

“都说了一千次了，不是恐惧，是觉得没必要。就像面前摆着一杯免费试喝的啤酒，喝下去，占不了什么便宜；不喝，也吃不了什么亏。结婚对我来说，就是如此。一件可做可不做的事情，要是做了能让我在乎的人快乐，那就去做呗。 ”

“为什么你觉得婚姻对你来说没必要？”

“那你为什么觉得婚姻有必要？”

“因为婚姻代表了爱情呀！”

“我觉得只有爱情能代表爱情。我爱土豆，他也爱我，我们结婚不结婚，这都是个事实。两人感情好，不结婚也过得好，感情不好，结了婚也过不好。”

朋友无语。

（五）

那位朋友仍不甘心，在另一个次聚会中，表示“也许爱情不需要婚姻来代表，但婚姻是承诺，是责任，是约束，也是种保障，所以很有必要。”

“你要是觉得对你很有必要，我一点也不想反驳你。但对我来说，没必要就是没必要。 先来说承诺吧，土豆说承诺是sweet nothingness，我认为这一定义相当精准。两个人好的时候，承诺总是动听。两人不在一起了，承诺自动失效。遇到有人在一段感情（或婚姻）彻底完结后，还拿’可是他（她）当初说过什么什么‘说事儿，总会有种不是滋味的滋味。在我看来，承诺是世界上最没用的东西之一。

接下来说责任，我为他做的每一件事情，都是因为我爱他，而不是我觉得自己该担负什么伴侣的责任。同样，我希望他对我的好，是出于爱，而不是出于责任。

再来说约束，我想你是指道德层面的约束。我知道你是为爱而婚的人，所以受不了我那个非常不浪漫的结婚理由。但我认为爱的魅力之一，是它让人懂得‘自我约束’，而非‘约束他人’。我爱他，所以遇到帅哥，我只YY，不劈腿。同样，我相信他的忠诚，相信他也懂得自律，无需由我，或者婚姻去约束他。

最后说保障， 保障什么？经济保障还是爱情保障？第一种，我自己有一定的经济来源，不需要婚姻来保障。第二种，婚姻保障不了爱情，爱的消亡，跟爱的来临一样，不是谁想控制，就控制得了的。如果他不再爱我，用婚姻强行把他留在身边，我不知道这事儿对我来说有何意义。 “

（六）

刚约会的时候，土豆曾问我最害怕的事情是什么。

我说，我最怕的，是人生进入无聊的循环。日复一日，年复一年的重复还不是最可怕的，最可怕的，是某一天你居然习惯了这样的重复。

我并没有说实话，只是延续一贯作风，装了一回逼。那时候的我总是努力让自己显得比实际情况更加炫酷而性感，并没有意识到自己有酷爱装逼的毛病。

土豆为我做了很多事情，我一直心怀感激，而我最感激的，是他让我意识到了自己的很多问题。

比如，我不肯老实地向自己承认毛路最怕的事情，因为那也是很多人都害怕的事情——自己得重病，爱的人得重病。以前我总是害怕跟别人一样，那样不够酷。是土豆让我明白了，为了与众不同而与众不同，才是最不酷的事。是他让我看到了，大多数人有的毛病，我也有。比如虚伪，比如狭隘，比如自私……

（七）

回想起以前的交往经历，其实那些男孩子，他们都没有比我更自私，但由于我的自私，只看得到别人的一丁点自私，却看不到自己的一大片自私。土豆让我懂得，自私并不可怕，意识不到自己的自私才可怕。

他对我的这种影响是潜移默化的，他从来没有指责过我。相反，当我干了一件蠢事时，他会积极为我找理由，希望我尽快原谅自己，重新开心起来。也许这就是爱情的奇妙之处吧，越来越觉得自己差劲的地方太多， 但同时却也越发喜欢自己。

我当然也害怕我们的爱情某一天会消逝，但这并不影响我接收它带给我的快乐， 正如我不会因为怕死，怕得重病，就不好好活一样。

无论我把跟土豆的关系描述得多么动听，这个婚，就是结给别人看的而已。婚姻对我个人来说，是可有可无的，不是因为不够爱，而是爱得太深，以至于婚姻在这么多的爱面前，显得那么微不足道和无足轻重。