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我是一个挺别扭的人，爱说反话。
以前喜欢一个男生，隐约感觉对方也对我有意，嬉笑打闹，关系就只差捅破一层薄薄的窗户纸。
对方有些迫切，用半开玩笑的口吻问我：你是不是喜欢我？
我心中一动，表面上却满不在乎地说：才没有！半点也没有！
他的神色黯了黯。
我心想，我才不要被你看出我喜欢你，我才不要被你看出我有多在乎你。
他不甘心，接下来的日子里继续寻根究底，我却故意矢口否认，我怎么会喜欢你？我喜欢的是那个某某啊，你看他有多优秀！
那时候的我觉得，承认喜欢就输了。
我甚至跟他聊那个某某的喜好、那个某某的日常，以伪造出我真的喜欢某某的假象。看着他失落的神情，我竟然窃喜：他会失落，说明他在意我。
那时候太年轻、太幼稚了，靠伤害一个人，来求证那个人是否真的爱我。
后来，他黯然离开了。我心里后悔莫及，表面上却强装不在意。
隔了一年，跟闺蜜通电话，闺蜜告诉我，她逛街时，看见他和别的女生在一起了。
明明瞬间难过得翻江倒海，我却爽朗地哈哈大笑，故意转移话题，聊得不亦乐乎。
挂掉电话后，我才一下子泄了气，一头栽倒在床上，心痛得快要窒息。
不记得有没有掉眼泪了，只是好后悔好后悔：如果当初不那么别扭，大方坦白地承认喜欢，是否会有不一样的结局？
2。。。。。★。。。。。★。
深夜，发了条朋友圈
永远不要陷入任何情绪，任何感情。自勉。
一个前辈看到后，专门来找我谈人生，说：那还是人吗？！
我无奈地回复：正因为做不到，所以才自勉嘛。
在身边朋友眼里，我是一个冷静理智客观现实的人，厌恶矫情，坚强到有些冰冷。当他们知道我在写情感类文章的时候，惊讶极了：你看起来这样坚硬，怎么会写出这样柔软的文字？
我习惯用坚强掩盖脆弱我总是逼自己要理智，其实是因为太重感情。
恋爱时，明明爱得很深很深，却总是假装薄情，假装没有陷入爱情，假装随时可以潇洒地离开。我以为假装爱得不深，就不会被你看透。
分手后，我伪装得冷静决绝，不留余地，其实背地里哭成傻瓜。我以为假装伤得不狠，就不会输得太惨。
曾被不止一个情商高的姑娘告诫：谈恋爱，心里怎么想是一回事，嘴巴一定要甜。就算你下一秒就打算翻脸，这一秒也要让他相信，你永远不会离开他。
我太笨了，总是逆道而行。
明明深爱，却假装薄情。明明根本不想离开你，却故意淡漠地说：哦，大不了就分道扬镳呗。
你知道吗，我心里有满满的爱，可是说不出。
3。。。。。★。。。。。★。
我这样别扭的人，简直需要一本翻译辞典
我说不在意，其实是怕自己太在意；
我说不爱了，其实是恨自己爱得太深；
我说我不走心，其实是不想被你看穿，我有多用心；
我说我要走，其实是想被你挽留。
你看，我一直假装骄傲，却总是爱到卑微；
我一面痴情，一面又嘲笑着痴情的自己；
我嘴上说着我才不会考虑得长远，心里却把时间轴拉向了很久很久的以后
我假装无情，其实是痛恨自己的深情。
亲爱的，我知道你可能只是哄我开心，可是我一字一句，听得很用心。
我说，我一定是太蠢了，才会爱上你。但其实是，爱上你后，我才变蠢了。
你会懂吗？