在爱里“消失的人”（一）

上篇文章我们提到，在恋爱关系中，你你（化名）因为失恋，而退型成一个“巨型婴儿”，我告诉她，这是一种“寄生者”，那么，她到底属于哪一种“寄生者”类型呢？

我们这里从心理，社会关系，生物学角度分析成因：

第一，依赖性人格障碍，“寄生者”，几乎没有个人主体的存在感，价值感，只能通过依附外界客体来获得存在感，依赖性很强，而且对抽离与遗弃相当恐惧。这样的人格障碍，需要建立长期的咨询关系，耗费心理师极大的心力，才能有所改善，但总体而言，这样的人格障碍，如果和先天继承有关，被彻底治愈的几率相当低。但也有资深心理师通过沙盘游戏或催眠治疗，成功治愈过此类人格障碍的案例。

“你属于这一种吗？”我问你你。

你你想了一会儿，摇了摇头，“我没遇见ta之前独立性不算特别强，但也不算上面说的那种。”

“那您很幸运，并不属于先天继承的人格障碍。”我说，“因为那样的话，想要改善，会有点难度。”

“啊，还有后天的吗？”你你问。

“这就是我们接下来要着重谈到的社会关系环境和心理层面的分析。”我点点头。

介于你你说的“再也找不到这么好的人”，在心理学上，是一种“晕轮效应”的误导。正是这种晕轮效应，导致两个人在还未真正完全了解就走进了亲密关系，发展成高开低走的“速食爱情”。

那么什么叫“晕轮效应”？

晕轮效应又称“光环效应”，是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。就好比我们常常容易得出“一个外表光鲜亮丽的人一定是一个心灵美好的人”，可实际上呢？

这样的效应会影响我们在认知层面上的组织决策和判断，无论是在朋友关系上还是在恋人关系上，都会产生“择友不善”的后果。即被外在的元素迷惑住了心眼，譬如外貌、对方的身份、地位、优越的物质条件等等，却忽略了仔细审视彼此的内心世界，精神层面是否合适，三观是否合得来，彼此是否能够接受？

而不是等到两个人很快陷入爱情之后，才发现彼此不合适，那就势必出现一方拼命想控制，分离焦虑，那样的关系里没有幸福，只会让人窒息。

“你是受了这样的影响吗？”我淡然地看着她。

“欧，这个该死的晕轮效应，我好像……是有一点的迷恋那样的人。”你你对着手指头，低下头去，“不过，我想，我还有点悲伤。”

“你是指悲观情绪化，对吗？”我更正她提出的概念。

易悲观情绪化。如你你这类女人，太在意别人对自己的看法，害怕因为拒绝改变而被人不接受，或讨厌。诚如你你所言，“我担心我不改变，会给他一种一意孤行的形象。”可实际上，反应的是，我们自己内心对自己的拒绝和不肯定，内我没有足够的信心支撑，怎么可能从外在评价上得到恒定固守的自我价值观肯定呢？

“我还有点不太明白。”你你问我。

“不懂啊，这样，我举个例子，比如，如果一个人说你是胖子，你会介意吗？”

在我淡淡的声音后，就是你你的笑声。

因为她很苗条，她自己也知道。

“没办法，这是我的前男友要求的，他说过，如果我成了胖子，他就不要我。可我现在依旧苗条，他还是不要我了。”

同时，自卑，敏感多想，也是造成“寄生者”人格的成因之一。这里不再赘述。

我察觉到她的沮丧，就跟她开玩笑，“看，这也是上一段恋情当中一个明显的好处。当然，现在还有很多的好处，都是有关成长的。我们有时候要经历疼痛，才能真的引发思考和逐步成熟。”

然而类似你你的情况，要如何杜绝“寄生者”现象出现呢？（未完待续）

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专栏愿景：夏志伶，桐语.丹尼斯，和榕树下专栏作家，心理师，fm心理主播，国内畅销杂志领军写手，主要作品都言悬疑曼曼无双荣获“完美影视中-国好故事”日奖；儿童文学星女幻季等，开设这个专栏，是我梦想的一部分，由一个心理学爱好者逐渐成长为优秀心理师的过程中，想用自己的文字与优势，在一点一滴中与诸位来访者一起成长。擅长领域，婚恋问题及儿童教育。