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谈谈北京，谈谈你自己
陈洲，男，34岁，工作12年，金融
2000年考上了北京的大学，当时很憧憬，首都是个什么样子，我从没去过。
这些年生活上的苦都不算什么，最苦的是毕业的时候，那时候不知道自己可以做什么，心理压力很大，又迷茫又害怕。
现在有一份稳定的工作，比较大的障碍是和比我优秀的人交往，这种不自信挺影响我。
未来预计留北京，但也说不定，也许哪天遇到喜欢的菇凉，两个人一商量，立刻打包行李来场说走就走的逃离，找个喜欢的城市停下来。
期待早日遇到她。
阿琳，女，33岁，工作10年，外企白领
7年前，因为老公的工作调动，我们从韩国迁居北京，这7年来，有过许多欢笑，也有过许多争吵，在玩玩闹闹的小日子里，从小两口变成了一家三口。
我们慢慢喜欢上了这个城市的精彩，也留下了很多难忘的回忆。
最近，我们决定离开了，生活压力太大，因为没有北京户口，孩子的教育成了一个很大的问题，现实问题让我们越来越焦虑。
我们打算去一个沿海城市定居，空气更清新，工作更清闲。
虽然九月份就离开了，还是希望北京越来越好。
王远，男，34岁，工作10年，媒体
06年6月份来的北京，整整十年了。当时家乡有很多机会，但是我不想就这么安安稳稳地过一辈子，就想去外面看看，所以来到了北京。
在这十年间，换过很多工作，甚至换很多行业，但是每次都是这样，一开始很投入，一旦结果达不到我的预期，或者跟我想象中不一样，就会想放弃。
最烦恼的是作为一个“老好人”，和大家关系都很好，但却没有自己的立场。难以胜任管理岗位，所以职位一直停滞不前。
对现状不满意，期望把自己调整好，有更大的突破。
融融，女，32岁，工作10年，IT
我是北京人，北京这些年发展得很快，很多人来到这里找机会，北京也变得越来越繁华。
现在行业处于一个爆发期，我常常感到一种急躁，就像冲浪，我很怕自己没法在浪来之前把自己调整好，赶不上趟了。
如果有选择，我反而是想逃离北上广的那种。
等到不再那么追求事业了，我更愿意选择离开，去一个环境更好的海边城市，一家三口，好好生活。
未来希望把家庭和事业平衡得更好，生个小孩，还想去国外读个书。
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了解自己，是实现理想的第一捷径
很多人来到北上广的时候，都曾经怀揣着满腹理想。可是过了一年两年，有的人在这里扎根，有的人却心灰意冷。
为什么有的人志得意满，有的人却只想逃离北上广？
如果你属于以下几种情况，你离理想，也许就只差一步。
1.觉得工作没意思，我想走
并不真的喜欢自己的工作，疲于应付。工作一段时间后，觉得很平淡、没意思，没法从中获得成就感，事实上是自我价值感较低，容易觉得自己的工作没有价值，进而觉得自己没有价值。
2.不断换工作，依然在原地踏步
习惯抱怨，总觉得工作不满意全是因为外在原因，是公司和同事的问题，不去看自己内在的模式，以为换一家公司问题就全部解决了。然而无论换到哪家公司，自身的模式没有改变，结果也还是一样。
3.人际关系处理不好，没朋友
人际关系处理不好的原因有许多，比较典型的一种是因为目标感太强。
行动力强，但只看得到眼前利益，牺牲长远的未来。只要自己想要的，偶尔会显得自私和不择手段。在人际关系上，目的性太强容易显得非常势利，让对方产生防御和对抗的心理，害怕被抓住、被控制。很难建立合作。
4.为难的“老好人”，遭遇职场瓶颈
虽然在做基础岗位时，人缘很好，但是因为没有立场。很难成为管理者。
作为领导，难以震慑下属，树立原则。和别人沟通的时候，惯于迎合、讨好，很难表达真正意愿。
在与别的部门合作的时候，不好意思主动提要求，容易被牵着走。
5.包办式领导，工作很累，却没有成效
安全感差，不信任下属，事无巨细都要操心，如果没有一一过目，就会感到紧张不安。常常一个人顶一个办公室，主要是因为缺乏安全感。
长此以往，下属感到不被信任，并且能力得不到锻炼，失去积极性。自己非常疲惫，琐事缠身，没起到统筹全局的作用，让老板失望。
6.和领导处不好，处处被打压
面对领导时，总觉得不舒服，不自在，甚至想对着干。不太能容忍比自己强的人，因此交际圈中很难有强者，难以结交对自己有帮助的贵人。大多数是因为从小和父亲的关系存在一定问题，也有一部分是因为惧怕权威。
7.总是在担心结果，反而出不来成果
经常在为一些未发生的事担心、害怕、焦虑、纠结，陷在自己的情绪里，将大多数时间和精力都耗费在内心的激烈斗争中，什么都还没开始做，就已经预设自己根本做不好，并且掉入做不好的恐惧里无法自拔，思维也完全停滞，结果可想而知。
雨天晴知己主义观点：
每个人身上都有许多资源，例如目标坚定、人缘好、爱操心。它们都给我们带来过好处，但是也会对我们造成一些消极影响。如何将资源用到极致，但是尽量减少代价，是我们应该好好探究的部分。
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逃离家乡的年轻人
毕业整整一年，朋友的状态已经千差万别。
阿奇终于下定决心“南漂”，闵闵还在以“管培生”的名义打杂，转正遥遥无期，想抛下冗杂无趣的会议出走，却又没有这样做的勇气。
徐小虾在又一次的家庭争吵后，终于听从父母安排，从外企跳槽到了某稳定清闲的事业单位，每天闲散度日，消息秒回，“我好像看到我的人生的全部轨迹，日复一日 ，就一直这样下去。”
有的人结婚了，有的人又去读书了。曾经同一个教室里坐着的同学，似乎已经成了完全不同的人。
我终于下定决心，放弃家乡闲散容易的日子，来到北京，尝试一份感兴趣的工作，一切从零开始。
我以为会很辛苦，担心无论是工作节奏还是住所饮食都难以适应，可是事实证明，相比较在家时候清闲却纠结的状态，现在承受的辛苦根本不值一提。
当我真正坚定地遵从内心，做我想做的事情，一切都比想象中顺利，似乎整个世界都在一边倒无条件给予支持。
我喜欢这种快节奏和充实，明确地知道自己想要什么，一切生活都围绕着热爱的工作，每天都在新事物的冲击中醒来，为一个新创意而欢呼雀跃。
我明确地看到自己的不足，被催促着不断吸收新的东西，就像一块海绵沉入海里，拼命吸水，润泽自己。
我终于获得一种自由，不再强迫自己显得体面地活着，不为了成为公务员而成为公务员，不是为了成为教师而成为教师。
就做此刻、当下最想做的事情，了解我真正想了解的事情。
我喜欢我内心开始慢慢安定。在一个全然陌生的环境里独自开始新的人生，就像不敢下水的时候被游泳教练猝不及防地踹了下去，毫无依靠地尝试了一次，我反而开始放心，原来我并不会淹死。
在一个竞争激烈、毫无背景的地方，能够凭借一份喜欢的工作谋生，我觉得这是值得骄傲的事。
我不再那么害怕人生中未知的部分，不再急于知道未来还会发生什么，我相信我走的每一步都有意义。
也尝试着做一些喜欢又健康的食物来犒劳自己，租来的房子也尽量布置得整洁舒适，我知道我想去往的方向，也尽量让过程更加美妙。
我喜欢我拥有选择人生的权利。我的工作可以显得不靠谱，我的朋友可以古怪有趣，无论我是否年轻，不结婚都不会显得很奇怪。
我有权利选择我的人生，我穿什么衣服，化什么妆，对待生活用什么态度。评论是别人的自由，选择是我自己的自由。
偶尔也会孤独，想念家乡的吃食，和散落各地的朋友。交通便利，世界越来越大，我们却越来越远了。每个人都像是一座岛，无法牵起手，只能遥遥相望。在陌生好玩的城市里，我们都只能独自冒险。
偶尔也觉得落寞，加班太晚独自回家的时候，只有影子陪伴，满城灯火，没有一盏为我而亮。
偶尔也会想念温暖舒适的家。想念家里的床，木地板，一觉睡到下午三点的慵懒时光。想念楼下的流浪猫，自家的狗，还有夜市的油焖大虾和啤酒。
也许终有一天，我会离开这里。但是我在这里走的每一步路，都会成为我的一部分。
雨天晴知己主义观点：
每个生命都是这世间唯一的存在，都有自己的喜乐痛哀。都值得关注，值得被爱。祝福每个努力拼搏的人，都能收获理想的人生。
