1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
2、清朝时，神父汤若望到中-国来传教，结果都招不到一信信徒。
为了搞清楚原因，他问一个朋友：我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？
那朋友道：我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！
3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自SHA身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。
4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小--不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。
5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！
6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。
7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！
8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！
10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：天冷了，你给我爸准备了什么礼物？
大壮豪气地说：放心好了，我早就准备了一份厚礼！
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：咋了？这礼物不够厚？
女朋友叹口气：再厚也没你脸皮厚！
11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：不要太得意了！想当年，我做过-罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！内裤听了，无言以对。
12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中-国、--，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么！
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。
13、一个漂亮女孩爱上了一个富二代男孩
男孩：你到底爱我有多深？
女孩：我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！
男孩：哦，那你爱我又有多厚呢？
女孩：我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！
14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。
15、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？
女乙：儿子不是他的。
17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！
甲：那你是咋解决的？
乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！
18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。
面试官问：你能胜任这个职位吗？
啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！
评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题总对赤身躶体者感兴趣！
19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不，一位美若天仙的sf不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：大哥，快给我来杯冰激凌！
20、小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。
听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道：娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！
21、老公：女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！
老婆：你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！
22、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！
科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！
小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！
科长：.........
23、皇后问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:白雪公主！
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒
皇后再次问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:当然是皇后您啦！
砰魔镜破裂
雷神:你只怕皇后，不怕雷劈吗？
24、甲：哥们，结婚了什么感觉？
乙：尼玛，没意思，跟上学一样？
甲：怎么跟上学一样？
乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！
25、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。
牛先生说：同意，我的孩子取名牛满圈。
钱先生说：我的孩子取名钱满库。
史先生不说话，谷先生说：别愁了，你的孩子就叫史满缸。
