1、像祥林嫂一样的女人

有一个27岁的女孩，找到我说：我觉得自己整天跟怨妇似的，除了抱怨还是抱怨，生活没有意义，我非常不喜欢这样。

我点点头，于是她开始说：家里怎样，现状怎样，老公怎样，我还能怎么办？

我问她：谈谈你自己，好吗？

她说：当然，我承认自己有问题，工作爱好技能朋友都没有，脾气也不好。但是，这还不是因为我老公说……，我婆婆公公说……，我父母说……，我还能怎么办？

我问：你同意他们的看法吗？

她说：我知道我有问题，他们要我如何，如此对我，我能怎么办？

这个女孩，被一个朋友介绍来接受咨询，朋友说每天听她倾述，负能量爆棚，实在无力承受，跟她讲了多遍道理，她似乎没有半点变化。原本担心她会排斥咨询，没想到她爽快地接受了。

我问她：你为什么要来见我？或许，做出这个决定并不容易。

她说：刚开始，我的状况还可以，后来抱怨习惯了，大家都开始躲着我，老公看着我也扭头就走，我觉得生活糟糕透了。再这么抱怨下去，我就成了祥林嫂那样的女人，我真的不敢想象那个样子有多可怕。

我们会经常听到一些生活中形容抱怨的俗语，比如“越抱怨，越糟糕”“再怎么抱怨，也于事无补”“若是你为错过的星星哭泣，你最终也会错过太阳”。抱怨真的有如此大的SHA伤力吗？又为什么会让我们的生活变得更糟糕呢？

2、抱怨无法完成对创伤的哀悼

当我们抱怨的时候，大多内心有一个未完成情结，会感到心理不平衡，有明显的情绪反应，似乎被伤到了。比如祥林嫂在说自己孩子被狼吃了时，可能有这样的一些不同表达内容：

我的孩子是被狼吃的，这是一场意外，不是我当娘的过错；

我的孩子死了，我没有照顾他，我有罪，所以我也没有理由过好的生活；

我的生活本来不是这样糟糕的，因为孩子被吃了，所以才变得这样；

你们显摆什么，若是我的孩子在，我也可能跟你一样幸福。

这里的每一项表达内容，都是一个可能完成她创伤哀悼的一个入口。就好像医生处理伤口一样，首先我们要看到创伤在那里，为什么祥林嫂需要不断地抱怨，同样是一句话，她的内心未完成情结在哪里，然后允许她呆在失去孩子的昏天黑地的情绪里，允许她去逃避，也允许她去正视，再帮助她走得更深一些，帮助她跟自己对话，跟已离开的孩子对话，这样她就可以完成对创伤的哀悼。

而有时候大多数人在面对朋友时，失去小孩和失去老公一样，很大程度上会让当事人觉得这是一件羞耻的事情。若是被安抚，当事人会觉得自己活该这样，别人生活好好的，本来没心情来懂你。若是朋友建议自己放下，当事人可能会想，你还不够了解我的，所以我越要跟你讲明白。过一段时间朋友也会说你怎么还想，当事人也觉得这样想是可耻的，每每想起，也责怪自己没有做好。这样，创伤依然存在，但问题却变得更复杂。

3、重复的抱怨固化问题思维

我们知道，天才有10000小时技能训练之说，若有足够持续的专注投入，可以激活我们的特长，最终实现在某领域融汇贯通的能力。

不断抱怨也等同于重复训练，若我们重复述说同样观点的事情，就会不断固化我们看问题的方式，同时加深对的角色认同，比如越来越觉得自己像一个怨妇，或者从别人眼观看就像一个怨妇。

心理研究表明，重复训练，也会改变脑的机能。在正念的心理治疗师一书中写到：我们有机会通过审视心智如何通过心理训练过程改变大脑结构，并形成更完整的神经回路。正是通过这种途径，受过训练的心智可以对大脑进行重组。我们曾经使用觉察的力量，通过特定的注意聚焦方式塑造了能量和信息之流。出现这种流动之后，心理调节的进程通过启动神经关联的特定模式，增加了大脑关联的结构性改变，推动大脑神经元的传导。

重复的抱怨，让我们看问题时，会维持特定的思维角度。比如，遇到事情，我总是会觉得要搞砸？我觉得我生活不好，都是他的原因，都是因为发生了这些事？这个世界不公平，所有人都不是要真心对我好？这样，生活就更多会为了顺应思维而证明这些不好的部分，人们就步入了越使劲抱怨，生活越糟糕的怪圈。

4、抱怨失去了时间和机会成本

在大多数人抱怨的背后，都有不敢正视自己的问题。就像前面讲到祥林嫂女孩，她一开始就主动告诉别人有问题，就希望别人不要去提她的问题。或者若是提的时候，能看到她有自我觉察的份上，而同情她遭遇的不公平对待，进而放过要她改变的期待。

不管别人怎么安慰你，若是内心有放不过自己的部分，也终究不会自然消失。只是，花在抱怨上的时间和浪费的机会，是不会回来了。当我们没有积累到新的正面故事时，我们只能退回来继续讲受伤害的故事，越讲越习惯，也就越放不开这些害人的故事。

在天才密码中，coyle引用了bjork的一句话：那些看上去难以逾越的障碍，从长远的眼光来看，原来是必要的。改变自己的抱怨模式，和进行任何一项不熟悉的训练都是一样，一开始很难，直到有了一些小收获，就会激励自己一步步走下去。至少自己知道，若是下面是深不见底的崖，幸好我们没有继续掉下去。