1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微--BO，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷锅。
2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。
3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！
4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！
5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看
时装店老板故作惊讶地说道：哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！
丑女非常高兴：这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：小-。姐，能不能麻烦您从本店后门出去？
6、男：小-。姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...
8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料--。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
9、小明问爸爸：为什么打雷后就下雨？
他爸说：老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！
10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。
另一个高个子相声家摆了摆手道：我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。
另一个矮个子说道：我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：人都让你给说死了，谁还敢听你说！
没想到矮个子的相声家接着说道：我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。
11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将--吧！另一个则是：哪能去--呢？还是去找小-。姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：尼玛，自己的钱自己做主先拿300元找小-。姐，余下的再拿去--！
12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感？！
乙：
13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是零花钱呀！
甲：
14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了
15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价材，天价出租，天价止咳。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知?a href=':///lang/' target='_blank'>狼嵋坏悖釺M被曝光了，老子以后宰谁去？
16、某领导不雅视频网上曝光
甲：视频怎么才40秒？
乙：人家那么忙，坚持40秒就不错啦！
17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？
剩女：先给我一个又高又帅的男人！
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：再给我一亿美金！
灯神：对不起，三个愿望已经用完！
剩女：哪三个？
灯神：高，帅，男人
18、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！
老婆：怎么说？
老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。
老婆：那我呢？
老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！
老婆：尼玛！！
19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处--网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！
20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。
21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：人命关天，得做人工呼吸。
猛男一马当先：我来!谁知刚凑近凤姐就退了下来：不行，太丑了，下不去嘴！
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：不行，实在是太丑，下不去嘴啊！
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！
22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？
最老的一个土地公道：哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！
悟空：.....
23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。
24、物理课，老师讲到：裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！
小明道：裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！
老师点点头。
小明继续道：否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....
老师咆哮：小明你滚出去！
25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！
老婆冷笑：哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
老婆大人，我知道错了！
