心理导读：看多了大道理，不妨看看男人的碎碎念。这是一个絮叨的男人说的絮叨的爱情事故。他是胆怯而懦弱的人，从来也不曾如此深刻而细致的考评自己。而此次，他努力做到内心深处真实的自己。 ——

要自言自语一个故事，也是事故，和孟小-。姐有半毛钱的关系。

男人絮絮叨叨不是一件好事，我自己也很不喜欢。可是这絮叨一半是遗传，另一半是天生，所以要成功改变，怕是希望渺茫。

这事故说完，我便要尽量终止这絮叨。

话说还要追溯到2011年的5月5日。

其实，可以再往前一点，在2009年的10月30日，在朝阳门桥头，黄昏时候我看见了孟小-。姐。

还曾就此事，以美好周末的名义，专门记账留念，虽然这次相遇连话都没有说上。

于我来说，孟小-。姐曾经在同一时间段到北京上大学，因此勉强可以算是同年。

更久之前，孟小-。姐是隔壁班级的大美女，而孟小-。姐或者都不知道还有我这号人存在。所以那次在朝阳门桥头，即便我扯着脖子十分失礼的看了那么久，孟小-。姐似乎也没有注意到边上有个猥琐男在行注目礼。由此而论，这次遇见，既不能称之为“重逢”，也不能定义为“邂逅”，甚至和“相见”都搭不上边——只是在人群中多看了她一眼。

再后来，冬天来了，屋子里面烧着很热的暖气。

再后来，春天来了，开始忙碌出国的事宜。

上述的冬天和春天，我也很多次、很多次地从朝阳门上经过，但是始终没有再遇见孟小-。姐。

我的潜意识里面希望能够遇见？好吧，我也不知道；或者，的确是有那么一点点。

我得承认，从十多年前开始，我对孟小-。姐就有着非常美好的第一印象并且一直持续至今。

再后来，2010年5月26日，离开北京去南美。

当天抵达巴黎并在那里逗留了三天。

三天内，都没有休息，一直在逛。

巴黎很大，很文艺，有很多举世闻名的建筑物。

我在塞纳河左岸的，咖啡店和书店，教堂和--BO物馆，广场和街道，流连忘返，很想沾染一点点文艺的气息——很多年后，事实证明我仍然是一个彻头彻尾的农民。

离开巴黎之后，又经过圣保罗，以及未建交国的亚森松，终于抵达了拉巴斯。

拉巴斯在全球外交界都大名鼎鼎，号称“外交官的坟墓”，也确有人永远留在了那里。好在我已经回来了，所以现在并不忌讳如此谈论。

在拉巴斯的生活很艰苦——一半归咎于拉巴斯严酷的自然环境，另一半归功于我朝复杂的人事关系。

我对复杂的人事关系有一种与生俱来的恐惧。

于是，为避免祸从口出，多数闲暇时候，我会开车在高原上乱转，有时候去看雪山，有时候去看雪山边上的湖泊。就是很少与人说话！

高原缺氧，说话会很累，所以我也很少打电话。除了每月一次和家里报平安之外，貌似就没有了。

那时候，我有三个休闲项目：中央四套的“快乐汉语”，江苏卫视的“非诚勿扰”，郭德纲的相声——虽然一度被开心网上的农业生产替换——都是自娱自乐型的。再后来，因为前文所说的原因，我也不在办公室，总是窝在房间看电视。

缺乏与人沟通，慢慢地这方面的功能就退化了。

沈三多同志不止一次在大会小会上，面前或者面后，说我缺乏沟通的能力。

那时候很好面子，坚决予以否认。

虽然我知道，他说的是对的，讳疾忌医是不对的。

一直在坚持。再后来，常驻快一年的时候，回来休假。顺便也拜访了一些旧识故友。承蒙某位同学妈妈一番好意，便给我一个女孩子的联系方式，嘱咐我好好努力。

一看，竟然是孟小-。姐。于是，在2011年5月5日的时候，我便与孟小-。姐建立联系了。

与孟小-。姐的接触中，我并没有抱着任何有关男女之情的心思，原因有二：一是，她是那么的优秀，而我确是有点不堪；二是，我那个时候或者有点精神变态了——抗议和大局部在外常驻的人，变态是经常的，所以也不值得大惊小怪。而变态的时候不宜作出重要的决定。呵呵，虽然变态，但还是足够清醒。

虽然很久很久之前，我就能算得上是孟小-。姐的仰慕者，但是我其实并不了解她。到现在，我仍然还是不够了解她。

不过，我很喜欢孟小-。姐的说话方式。我也很喜欢孟小-。姐的性格。好吧，她的一切都让人欢喜。

孟小-。姐是个熬夜者。孟小-。姐熬夜的时候，北京时间的凌晨，正是拉巴斯的下午。所以有时候，会和孟小-。姐有一搭没一搭的随便说话。

感谢时差。有一次，孟小-。姐给我传了一首唱及时差的歌，里面有一句“我的夜晚是你的白天，当我思念时你正入眠”。这前一句或许和我有关。至于后一句，我总是认为，她夜晚思念时，我并没有入眠，入眠的当另有其人。

不过我也没有找她去核实。

孟小-。姐有一次要和我细说她的感情历程，因为嫉妒，我没有听。

其实，我好想好想了解有关她的一切，一切和一切。其实，我也是一个蛮好的倾听者。其实，我并不是一个狭隘而小气的人。

因为这次失误，导致相关材料严重缺乏，不敢妄言，所以按照抗议和大局部的行文方式，只能说：

据了解，孟小-。姐年少时，倾心其同学钱南游先生。这位钱先生，也对孟小-。姐青眼有加，只不过或是因为性格内向，不善表达，所以一直将这份感情隐匿于心。后来，孟小-。姐发扬巾帼不让须眉的大无畏精神，在某个有重要意义的日期，辗转数千里，从北京赶赴前先生所在城市。二人终于捅破窗户纸，走到了一起。再后来，因为种种缘故，阴差阳错，终又分离。

孟小-。姐是个决绝的人，不过对这件事情则一直则耿耿于怀恋恋不舍，以至于很多时候，思念太浓而夜不成眠。很替钱先生可惜，白白放走了这么好的妹子。或者还有某一个其他的令她难以释怀的钱先生。不过，确是真的不知道了。

作为一个口拙而且缺乏沟通技巧的人，有时候，我会控制自己少说话。可是，作为一个双重性格的人，我总是喜欢说话，而且口无遮拦的时候，确实非常容易惹恼别人。

一直认为，孟小-。姐第一次打电话给我，就是因为思念太浓夜不能眠的缘故。可惜她否认了，并且恼怒我妄议。

有一次，我妄断孟小-。姐性格不好，她生气了。其实她性格蛮好，不然后来为什么又会原谅了呢？！不然为什么她在朋友间具有如此之高的人气呢？！

有一次，我妄论人生，孟小-。姐忧愁了。的确，宿命论者说出的悲观主义论点，具有极强的SHA伤力。我说出游无需拍照，因为记忆终将消除，生命只是用来遗忘。很快，当我开始回忆往事的时候，竟然无从寄托。实际情况事，这么多年后的夜晚，看着以前少许幸存下来的照片，我觉得如此欢乐。事实证明，确实是我错了，孟小-。姐是对的。于是，我就买了佳能1100D，虽然只是入门型，也算是准备学习摄影的表示吧，准备记录这美好生活。只不过这种事情，也不好甚至来不及汇报。

不过好在，孟小-。姐很多时候都不予计较，终归是大气的人，某次她也自嘲“姐真是条汉子”。

孟小-。姐长相自然是出类拔萃美貌不可方物，性格上也温楼细腻。这可以从她七八年前的文字看出来，那时候，她用清新而直白的语言，缓缓地叙说她的新裙子，讲述朋友的旧恋情，表达她生日的小愿望，评价她新发现的西餐厅，一派小女儿景象。只不过后来慢慢慢慢忧愁和纠结的内容多了起来。再后来，就开始抽象了，充斥着大量的梦魇，想必彼时正经历着人生的蜕变。再后来又逐步过渡到一种淡然，隐约间带着淡淡的期待，和无奈。

孟小-。姐的好处不仅如此。她烧得一手好菜，对美食极有见解。她喜好阅读，也喜好文学创作。她精熟电影，也精熟音乐。她对生活充满了热爱。

见贤思齐。于是甚至连我这个脱离时代节奏的outman，都慢慢开始读非专业的书，开始听音乐，开始按顺序吃遍拉巴斯大大小小的饭店，学会了包饺子，学会了做寿司，也开始每周去南区唯一的电影院排队看电影。甚至开始冒着酒精过敏的危险，有时候也尝试着一点红酒和白酒——当时想，或许有机会偶尔陪着对饮呢。

玻利维国的生活真心难熬，好在任期只有两年。

人事部门给我的选择是智利或者是美--国，还诱惑说这次要让我去主持大局的部门。真是难以抉择。优柔再三，经过多次艰苦的斗争和挣扎，终究等到了调令，回了天朝。现在想来，这或许就是2012年虎头蛇尾的肇始吧，因此可列当年度三大战略失误之首。

一般情况下，我寄的明信片，都不能到达。但是离开拉巴斯前，我还是给孟小-。姐寄了一张明信片。因为，2012年年初的时候，孟小-。姐去国外旅行，曾给我寄了一张明信片。这张明信片走了一个多月，终于到达拉巴斯。虽然想必或者也是团寄，可我还是高兴了那么多天。此后这明信片一直放在我办公桌醒目位置上，然后随我跋山涉水回到天朝。

在温哥华的时候，我也给孟小-。姐寄了一张明信片。在--的时候，我也有打算给孟小-。姐寄一张明信片。可是不懂日语，找不到地方，没有寄成。后来，所有的明信片，她都没有收到。

后一年里，因为不能再办公室多呆，所以能放松的也就是在家看Friends和阿寅的故事，以及偶尔与孟小-。姐聊聊天了。呵呵，孟小-。姐简直就是黑暗中的明灯了。

不管怎样，孟小-。姐确是在我常驻期间与我闲聊最多的人了吧。

回到帝都之后，我便急着在各家饭店吃饭，一慰在玻利维亚国受苦多时的胃以及味蕾。一来是我的同事们都出国了，二来是孟小-。姐十分给力，我回国之后的第一顿聚餐是和孟小-。姐在一起的。

回国之前，我还疑问过，回国之后会最先和哪位聚餐。孟小-。姐那时候回复说，你最想见谁，那么第一顿聚餐就会和谁在一起。由此看来，原来我一直最思念她啊！

这应该是第一次正式见面、认识。坦白说，这顿饭，我有点拘谨。不过孟小-。姐确实是光彩照人，艳压全场，气场也很强大。

然后，我就回家探亲了。回乡之后，孟小-。姐偶尔也会给我发个短信，或是告诉我代购的路由器到货，或者调侃我的党员身份，也有说深夜的酒吧里孤独到冷，也有因偶尔的低落而开玩笑说要不化妆去报复社会。

也能隐约感觉到她彼时正经历的不自在。

点点滴滴我都记在心头。不过我这样口拙，而且忐忑，不知道如何去应对，也只能安慰她说早点休息。

很多年前，孟小-。姐和我聊QQ的时候强调说，她平常都不用QQ的。我也思索再三，想必其中必有深意。后来还是决定冷处理，因为我不知道如何去应对。以至于我后来都有向她拜师学说话的打算。

再后来，天渐渐寒。在家的日子也很无聊。我也就回到北京上班。

孟小-。姐很忙。百忙之中，偶尔也拨冗会见。很喜欢陪衬左右，巡度四方。在这有限的接触中，想必孟小-。姐也能感觉到我的仰慕之情吧。

我也没有敢放肆，总是谨小慎微的样子。在玻利维国的时候，我也曾就此思考过一回。结果是告诫自己要自知自持自制。孟小-。姐是那种能让我改变颓废三观积极向上的人，值得珍惜，所以坚决不能放任自己朝着庸俗的方向。

我又是个反应弧如此之长的人，又是习惯于隐藏内心真实的想法。想必她对我这种作风很是反感，可是又不便直接叫停。

于是，某一天她亲临敝舍，以至于我不能不有所表示。或者我真的可以选择什么都不表示？

我具有把好事办成坏事的天赋。

或者是因为我之后的肤浅与轻佻？或者因为我的急躁与不合时宜？或者因为我的屌丝属性？或者因为我某句话、某件事多有冒犯？或者是在她人生最艰难、最悲伤的时候，我本不该提及此类事？真如此，我真是自私而幼稚的人哪……

我的朋友张慧致分析道，可能是我曾开罪孟小-。姐，所以她挟私报复。考虑到张慧致同学在感情方面也是一个破落户，新近还曾因为谷小-。姐的一句话为三年前的一段感情痛哭流涕夜不能寐，所以我想他的分析确是无据可依的胡言乱语。即便如此，如果她用这种方式来报复，说明她也对我颇费一番心思，我倒是要因此而感谢她了。

不管怎样，按照抗议和大局部的表达方式，后来，孟小-。姐婉拒了。我早就猜到了这结局，只不过没有猜到这开头。

有一次，孟小-。姐说根本没有什么了解不了解，只有想不想去了解。我貌似是表态，想去了解的！

想来还是孟小-。姐一个人寂寞无聊了，找另一个无聊的人随便闲聊，发散一下她自己的孤单······

有一次，孟小-。姐给我说了香蕉和苹果的故事。所以，错在我不是苹果！

我是一个犹豫与优柔的人，同时也是一个顽固而且执念的人。面对指明方向的灯光，我十分坚定，虽然无法清楚表明。

工作之后，我就不经常做梦。刚到玻利维的时候，我曾经做过一个梦：梦到我在玻利维期间，有一个妹子经常陪我聊天。后来我回国去追求她，竟然成了。我曾一度很高兴这个梦，后来才知道，梦和现实终究是反的。

不过孟小-。姐总是多梦，而且奇特。为了对梦境有个初步了解，我也曾泛泛读了周公解梦，去看了盗梦空间和神秘岛等等之前认为是“怪力乱神”的电影。不过终究不是这块材料，参透不了孟小-。姐的梦境。

也曾想听她絮絮念，也曾想陪她吃遍美食，也曾想陪她游览美景，也曾想让她不再梦魇。因为喜欢，所以不敢去靠近。因为喜欢，所以也不能去纠缠。

孟小-。姐如此决绝，所以，也无法去挽回或者让事态倒退到之前。

不过，为了避免一个语气词就让我误解的前车之鉴，我确曾问孟小-。姐我是否还能享受以前的待遇。不过她没有评论。

孟小-。姐是个决绝的人，于是她就在我的世界里彻底消失了。

我不曾在孟小-。姐的人生中留下印记。偶尔的一两次，也是以反面教材和被嘲笑的自作多情的负面形象出现，茶余饭后的谈资都算不上。

也许，都是命运的安排。

虽然说，无论向东方，还是向西方，都是真主的方向。

可是，真主欲使谁迷误，谁就没有道路。

他确是无所不能的，他确是为所欲为的。

于是，很多人就误入歧途。他们所走的路，周围充满了迷雾。

这黑暗中照明的光，突然熄灭，让我停留在迷雾中，充满了恐惧。

不敢睡眠，不敢结束旧的一天，也不敢开始新的一天。

害怕合眼之后瞬间就惊醒的失落，以及午夜梦回的茫然。

害怕黑暗。

电视陪我度过很多时间。

重新从寅次郎的故事中寻找安慰，从Friends中感触温馨。

我确曾和她说过，生命是用来遗忘。

或者她听差了，也许当时说的是，用生命来遗忘——我也不愿意记得到底是什么样，已经没有考证的必要。

谁知道呢？！！冥冥中都是主在安排。

只是，不能一直沉溺于悲伤，不能总是辜负这韶光。

所以，一直不断重复地告诫自己，再怎么怀念，也回不到从前。

总说快乐分为两种：一是由内而外不以物喜的：工作苦，还是很开心；挣钱少，还是很开心；运气差，还是很开心。可惜我不能达到。

一是由外而内不以己悲的：吃了美食，于是很开心；看了笑话，于是很开心；中了大奖，于是很开心。遗憾我未曾坚持。

明天就要过年了，于是我很开心。都谓人生苦短，要过好每一天，可惜总被故事牵连。

这个事故本来可以用十个字说完，经过絮叨的人发散之后，变得又臭又长。而我一贯的笨拙，不知道要表达什么思想。我是胆怯而懦弱的人，从来也不曾如此深刻而细致的考评自己。而此次，我努力做到内心深处真实的自己。

总结自己的无知和无制，提醒自己要自知并且自制。也遗憾自己的坏运气！事已至此，和孟小-。姐不能有半毛钱关系。

为遗憾，也为思念。

为遗忘，也为记忆。