听有一些人说，自己爱孩子、对待孩子的方式，都是因为受到父母的影响。有人说，我的父母就是这样的对我的，我觉得自己很好、很优秀，生活的也很幸福，所以我也要像他们对待我一样对待我的孩子；还有人说，自己之所以对孩子好，是因为觉得父母（或其中的一个）对自己不够关心，感情上有些缺失。所以，不能让自己孩子重复自己的痛苦过历。其实，这些爱是一种不健康的爱。

有一位男士朋友在第二种情况表现得非常严重。他说，从他记事起，父亲就在外地工作，偶然回到家里也经常喝酩酊大醉，对他的学习、生活从来就不闻不问。母亲爱打麻将，经常忘了回家做饭，害得他经常饿肚子，上学迟到，被老师批评。下面是他的自述：

他们不关心我，从来不考虑年幼时的心理感受，在生活上也从来没有把我照顾好，造成了父爱和母爱一直严重缺失，我的心灵受到了极大的伤害，那些年真是对得到父母疼爱的孩子嫉妒得要命！同时也非常怨恨我的父母，他们生下我，却又不爱我、不照顾我！直到现在都有严重的心理阴影——缺乏安全感，总是渴望得到大家的重视和关爱等等。

那时我就想，要是将来我自己有了孩子，我绝对不会那样对他，甚至会对他很好，把自己所有的爱都给他，让他成为世界上最幸福的孩子。现在，他自己也有了孩子，而他也正是这样的做的，除了工作以外，他把所有的时间都花在了陪孩子上面，每天嘘寒问暖，他想什么都尽量满足他，一日三餐都要关心到……

对孩子爱、对孩子好，是无可厚非的事情。但现在我们需要弄明白一件事，他的爱到底是为了满足孩子的需求，还是满足他自己内心的需求？如果从心理学的角度来说的话，这样的爱其与说是为了孩子好，还不如说是为了自己满足自己内心的缺失。作为父母，爱孩子原本是一种天性，是发自内心的、最真挚的感情流露。但如果是把自己内心所缺失一味地强加给孩子，这对于他的成长反而有害无益，因为这只不过是让自己的孩子来重复经历过去、年幼的那个自己。

美--国著名的心理治疗师和家庭治疗师女士的“冰山理论”认为，一个人的“自我”就像一座冰山一样，表面上的行为，都是为了填补内心世界里的需求或缺失。这种不健康的爱就是这样，他之所以给孩子足够多、足够细致的爱，为的就是为了补偿内心那个一直得不到重视、关爱和照顾的自己。

紧接着我又问他，那你的孩子现在还好吗？他回答说自己的孩子很聪明，就是脾气很大，经常冲他们夫妻俩发些脾气，还总嫌我们管他管得太多。另外，自理能力比同龄的孩子要差一些，不过这都不是事，等他再长大一些自然就能跟得上了。

我直接对他说明了事实的真相，并告诉他，他的孩子不需要他这样的爱，如果你的爱真是为了孩子的健康出发，那就应该从心底放下他那段对父母有恨的记忆，先让自己告别那个没有得到照顾和关爱的年幼自己，重新成长起来，并原谅父母当时的粗心和无知。

然后，真正从孩子的成长和内心需要出发，用一种健康的爱去呵护孩子，让他内心变得平衡、健康和柔软起来，拥有良好的性格和健康心理。先让他学会放手让孩子学习自理，以后才能慢慢地变得独立、优秀。否则，说不定孩子会恨你，恨你从小对他管得太多，束缚得太多。将来还会和你现在一样，与父母的亲子关系比较糟糕，也用同样的方法或是相反的方法去“爱”他的孩子，满足他内心深处那个内心缺失、一直没有长大的自己。

所以，为人父母。在教育孩子、爱孩子时一定先审视自己，不能再受到过去那个自己的影响。一定要放弃那些为了满足自己内心缺失的爱的行为。而且，不管是对孩子、对父母还是对爱人都是一样的道理。爱他们，就应该以满足他们身心健康的需求为出发点，这才是健康爱、平衡的爱！