今天我哭了，哭得很惨，原因比较复杂，但有一条简单而清晰：我在这年末突然悲哀地发现自己离17岁已经过去六、七年了。

我一个人哭还嫌不够，便找来爱情万岁里的杨贵媚陪我一起哭，我等了她一个半小时来酝酿她的情绪，终于等来了最后的三分钟痛哭。她哭她的，我哭我的，反正，我们都很不高兴。

我一般从来不想年龄这回事儿，因为我还年轻，犯不着如此矫情。但我一看到那么多得意洋洋的大学生都在看那些年，我们一起追的女孩我就泄气了。我以前可也是这样看蓝色大门的。

看完这部那些年后发现这主要是一部拍给男生看的电影，很多东西我并不是很明白。

但我当年喜欢过的男生，却是和沈佳宜有很多相似的地方：大众情人、集多种优秀特质于一身（或许是女生们的想象也未可知）。

我有时候倒还是会怀念起他来……

那个男生到底是怎么吸引到我的呢？现在回想起来的是第一次见到他的——小腿的时候，这么说实在有失文雅。但我现在还清晰地记得那个画面：他从我旁边走过，我不经意看到了他结实有力的小腿，他给我的第一个印象便是这样运动且充满活力。那个时候我上中学。

他因为个子很高，总是坐在最后一排，也没有同桌，话不多，偶尔还在班上说点笑话。钢笔字写得非常好看，据我所知家庭有些破碎。他衣着很简单，但由于身材正，穿什么都精神。

他有一次曾英雄救美。让我非常心动。

我们班当时有个阮经天那种造型的痞痞男生，某天午后班上出了一件坏事，老师要大家投票招供一下是谁干的，我们没有那些年里面那么团结有礼貌，大家纷纷投票把他招了。

这个男生得知大家都选中他后羞愤不已，准备报复我们。而他报复的方式就是放学的时候把门一关，拿着一块木板敲敲讲台，然后大吼起来：是哪个投的老子的票，有种站出来单挑。

然后我就被他吓死了。他想找我单挑吗？

我的同桌因为不小心看到了我的投票，就安慰我说：他吓唬你的，别怕。我的同桌是很讨厌的，什么都喜欢看我的，这种投票还要看一下我的。正当气氛紧张尴尬之时，一个声音响起：哎，你快点下来吧，别站在上面犯傻了。

这一句话把冷冰冰的气氛全打散了，站在上面的男生挠头笑了笑，竟放弃报复，走了下来。

据我所知，我中意的他好像从没在班上拉帮结派过，但一直人缘都不错。帅哥做到这一点，说明他做人不错喔。也没怎么看出来他跟谁玩得比较好，据说跟隔壁的“黑皮”关系不错。

在此粗略地把我们班的女生分成两种：喜欢他的和不好意思承认喜欢他的。

自认喜欢他的女生又可分为两种，除了我这样含蓄腼腆害羞的，当然还有胆大的。我曾在午休时分亲眼目睹一个女生翻他的钱包，并声称自己发现了他两天都没有用钱。

看到这一幕我着实惊讶，这个女生平日里是那种咋咋呼呼型的，怎么看都不像会过早情窦初开，但是没有足够的好奇，一个人又怎会对他人有如此大的兴趣？

我们班还有一个和我一样喜欢写作文的女生，她平时最喜欢做的事情就是痛斥他的种种不是，走路大摇大摆啦，自以为是啦，我当时也真就以为这位成绩很好的女生对他是不屑一顾的，心里还疑惑他也没那么高调何至于惹人厌烦呢。直到某一天，我惊奇地发现她原来和我一样是很喜欢看他打球的，某一次他打着打着脱了一件衣服，她还尖叫了。这个发现让我大长了见识。

不过我也不是个诚实的女生，因为面子或者别的什么问题，对外界我一直宣称自己喜欢的是另一个男生。我想这样他就不会注意到我，我也可以继续安心地喜欢他而不觉得尴尬。

我的好朋友有一次竟有幸和他当同桌了，对此我很悲愤。而为了平息我的悲愤以及使我们的友谊更加有香香的味道，我的好朋友决定以每天报告他的私生活来补偿我。而有时候她不肯说，我还要去买小饼干贿赂她。

我的好朋友有一次给我带来了个好消息，他在英语课上对我进行了一次评价！

事情的原委是这样的：我们的英语对话需要找一男一女上去角色扮演，英语老师点到了我和同桌，由于我的同桌是一个很帅但是很怂的男生，他对着英语书不知所措，我也有点为他着急。

大概就是这个时候，他跟我的好朋友说，嗯，（他们两个是）美女与野兽。

我的好朋友就在心里一直攒着这句话，一下课就穿过两个组跑来告诉我了。她先忍着不说，望着我笑了好久好久，你猜，你猜我要跟你说什么，……XX说你好话了！

于是，十四岁的我，因为这样一句可勉强看作好评的话，而开心了好长一段时间。因为有了这句话，我们好像有了一点点交集。

接下来我们本该有一个更大的交集，但后来全被我们的班主任给破坏了。

当时，我们班换位置的方式主要是前三排和后三排换，由于我一直坐在第三排，所以有一次换位置就被换到了第六排。

而他由于长得高，不管坐在哪里都会挡住一片，所以继续留在了最后一排。

简单来说就是这次的换位置行为使我直接来到了他的旁边。

我之前一直相信如果有机会，我们一定会至少成为朋友。这一次的机会让我欣喜不已，我一定可以好好了解他一番。

没想到短短五分钟之后，悲剧就发生了。我还没当他几分钟的同桌，我们的班主任就找不到我了，她就开始喊我，因为她和我妈妈是同事，她不能把我放在一个老师看不见的地方。

我在内心里跟他道了一声byebye后，便乖乖拿着我的书包离开了他。真是心有不甘。学生时代的友好关系似乎都是靠座位的紧密程度来确立，一旦离他那么远，就根本没有说话的机会了。

我那个时候真的好喜欢他，我们大概只同班半年，此后的一年半，再没有机会近距离靠近他。半年以后的时间，只是能看到他经过我们班时留下的一个背影而已了。

我曾把他的名字写满整张纸，他连名字都那么有英气。

后来我还偷看过他的日记，托我妈妈的福，她当了他的班主任。我把他每一篇日记都看了，大概还给他写过评语。后来东窗事发，“黑皮”有一天就问我了，XX问你是不是看过他的日记？

我记得他有一篇日记写的是自己、爸爸和爷爷的关系，好像是他后来躲到卫生间去哭了。现在回想起来这一段却全是我自己躲到卫生间去哭了的画面，好奇怪。

再后来，我读高中，遇见了一个新的朋友，她竟然是他小时候的玩伴，给我讲了很多他小时候的事情。

我一直像个私家侦探一样打探着关于他的许多事。此后我迷恋过的许多人，也都是他这一款。话不多，喜欢运动，穿衣搭配简单，有点英雄气，名字好听。

故事到这里一直索然无味，因为我们之间根本就没发生什么嘛。我只是在自己的一次次想象中，学会了哭，也常常笑，我也有了懂事以来、人生中第一个好朋友，我们一起分享过和他有关的许多事。

还比如还有一次，我们刚下完体育课，就去小卖部买汽水喝，汽水的价格是从瓶装到百事即5毛到3块不等的，我们当时正喝的是普通瓶装汽水，后来我的好朋友眼尖看到他也是下课课往小卖部走，便赶快嘱咐我以最快速度把5毛汽水藏起来，然后去买肉串吃。我照做了，发现他也是来买水喝的。

事后我问好友刚才改喝汽水为吃肉串的理由，她告诉我，汽水价格不等，我们喝的居然是最便宜的一种，但肉串却只有五毛钱一种价格，所以在那种情况下还是吃肉串比较有面子！

高中时代并不美好，后来则又因为种种不可名状的少年忧伤，记忆中的十七岁好像一直和浅层次的阅读、文字、自我臆想，以及音乐为伴。

高一，因为一次活动，我们班组团去了他的学校。居然也遇见了他。因为紧张，我的话语吞吞吐吐，并不敢正视他。

多亏了这次的巧遇，加上好友的鼓励，回来后我向他学校的那个方向寄去了自己生平的第一封情书。情书大意把他夸赞了一番，希望他高中继续那么厉害迷倒众生云云。

某天，我的一个头脑发昏的下午，好友举着一封信喜滋滋朝我走来。那个画面就此定格，好像是对我美好少女时代的一次完胜总结。他的来函是这么说的，我没有那么好，谢谢你的关注，我眼中的你则一直是一个从容且自信的女生。

故事到这里完结或许也可以，这次的勇敢表白也使我在他的人生中留下了一丝痕迹罢。但我后来又嫌这个痕迹不够大，还想留深一点——我做了一个很不好意思再提起的举动。因为听信了当时班上男生的一些流言，说他由于追求者众多，对于情书什么从来不放在眼里，而只是随意处置、到处一扔。

我于是思考了好几天，决定把我的小情书要回来。我似乎已经看到了我的小情书被他随便地放在一个抽屉里，被两个小男生发现后当众宣读并哈哈大笑。

一向不轻言喜欢的我怎可忍受这种事情的发生，我写信去声讨他，并要求把我的小情书还回来。这么贵重的东西我怎可随便付诸他人，我要把它好好存起来，以纪念我当时为止最美好的一桩情感。

很欣慰，我的信没要回来，他给我回了如下的话：

信是你写给我的，再找我要，不好吧。这封信我会好好收藏，和别的珍贵的东西一起放在抽屉的最后一层。

再后来，我又听说过他的许多事，他已渐渐长成了一个社会所需要的大人罢。

在以后的好多年中，我都在努力学会去更好地了解自己所喜欢的人，和他接触，交谈等等，把心中那个模糊的印象具体化。但与此同时，我也无可避免地失去了悄悄喜欢一个人时自由的感觉，那种自由自私地要命，丝毫不关心他的本身状态和感受，而只是随便想象，是想象心中最适合自己的一个人，更是少女时代对自己的一个期许：未来的我，一定要变成一个很精彩的女生！

多年以后，我看到了天使艾米丽、美丽在唱歌这样的电影，它们使我产生了强烈的错觉，电影讲的好像就是我的故事。于是，我对他这没什么情节、不值一述的迷恋，也因为有了这些怀有同样隐秘心事的少女的加入，而悄悄变得盛大起来。