心理导读：一封唤醒我尘封记忆的信，我要记下和爸爸在一起的点点滴滴。尽管和他在一起的回忆是如此稀薄贫乏，但我仍会努力从脑海中搜寻和他有关的一切往事，以此证明他曾来过，他曾爱过。——
还有两天就是父亲节了，在这特别的时刻，我要给英年早逝的爸爸写一封信。一封唤醒我尘封记忆的信，我要记下和爸爸在一起的点点滴滴。尽管和他在一起的回忆是如此稀薄贫乏，但我仍会努力从脑海中搜寻和他有关的一切往事，一一记录下来。以此证明他曾来过，他曾爱过。他虽然早已离开，但有关他的故事一定会流传下来。
爸：
时间过得好快，不知不觉间你离开这个世界已经有十七年了吧？十七年后的今天，当我再打出“爸爸”这个词组时，当我再从心底念出“爸爸”这个词组时，竟然觉得好陌生，好不习惯。因为这个字眼，随着你的离世，我就再也没有说过。即便后来我有了继父，我也没有这样称呼过他。尽管我叫他“老爸”，但我其实心里明白，这两个名词的意义是不同的。
如果你没有去那个简陋的设施不完备的游泳池，如果不是你那次贸然的去深水区游泳，如果你肯听从别人的劝导带上游泳圈……如果没有那些如果，你的生命会只定格在三十三岁吗？或许你人生的道路还会很漫长吧？
可就是那唯一的一次疏忽，你就这样毫无征兆地离开我们。留下手足无措的我和妈妈，茫然地面对这混乱的场面。曾经甜蜜幸福的家庭，转瞬间就分崩离析了。娇妻幼女，你就这样不负责地抛下了！从此阴阳相隔，让我们对你怀念的同时，又痛恨你的绝情。或许你并不想以这种方式，跟我们告别。我也无从体察，你溺水时的恐惧痛苦。但结局无法更改。你就以这种决绝的方式，带走了我和妈妈的所有快乐！
让原本才七岁的我，由幸福的”公主”变成忧伤的“弱女”！曾经你带给我那么多的开心和快乐，可你一下全部收走了。曾经阳光明媚的天空，笼罩着一片愁云惨雾！
生命是如此脆弱易断。你的骤然离世，也昭示了这个道理。曾经有多快乐，多幸福，现在就有多伤心，多懊恼。与其让我承受这巨大的心理落差，我宁愿我从来就没有快乐过，从来就没有欢笑过。那样我就不会在以后的时光里，追忆你在世时给我的无尽宠爱了。
我就不会再想起你排着长队，给我买“狗不理”包子，然后享受地看着我吃，自己却从不肯吃一个。当我心血来潮想学画画时，你在盛夏的午后顶着烈日去给我买画笔颜料，结果我学了一个星期，就再也不肯学。当哥哥姐姐冷落我的时候，你悄悄地去街上给我买大气球。那灰色的气球足有一米宽，我高兴地往上打着气球，后来哥哥姐姐也和我一起玩。每天晚上放学后，我坐在你自行车的后座上，给你讲学校的趣事，你边听边附和。然后经过食品店，你下了自行车给我买小零食：肉松、果丹皮、泡泡糖。。。那些往事是如此遥远。以至于我现在回忆起来，都觉得有一种“飘渺”的“恍如隔世”的感觉，我真的曾经那样幸福过吗？是的，我幸福过。只是那种感觉太久远了。你的生命是如此短暂，你带给我的温馨回忆是如此稀少。但我仍感谢你，爸爸。谢谢你曾陪伴我的七年，谢谢你曾给我的这些幸福。让如今的我再想起你时，对你的印象不是模糊的一片，而是有这些虽然很有限但却很温馨的画面。
你去世后的两年，妈妈改嫁了。因为奶奶总劝她再走一步，实则是想让我们腾出房间，就这样妈妈带着我改嫁了。她嫁给了一个比她大十岁的男人。只因那个男人承诺，会善待我，并且跟妈妈婚后不要孩子。
就这样我走进了一个陌生的家庭，也有了新的父亲。但是我知道他取代不了你。他在我心中的位置跟你是不同的。我叫他“老爸”，我说这样叫他显得亲切。他起初并不喜欢这个称呼，但后来还是慢慢接受了。其实我们两个人彼此都心照不宣，都知道这个称呼的含义。只是对于“爸爸”这个字眼，在我心里它只是属于你一个人。
继父心地不坏，可是脾气非常暴躁，喜怒无常。当他动辄为了一点小事，对我大声责骂时，我的心都会一紧。
有一次我因为择蒜薹，掐的蒜薹头大了一点，他立刻大声地责骂我：“败家子，你不知道蒜薹多贵啊！你都掐去了，吃什么？”他本就是个大嗓门儿，现在又在责骂我，声音更加大了。我吓得心里一紧。身子不由自主就会紧绷。但我不敢回嘴，因为只要我回嘴，肯定会换来他更严厉的责骂。这时妈妈搬着自行车上楼了（家里没车棚，放在楼下又会丢，每次都要搬上来。）妈妈不满地对继父说：“你能不能小声训孩子？我在一楼都听见你说话声儿了！”我家在四楼，我妈在一楼都能听见继父训斥我的声音，你说会有多大声？
还有一次，大姑老姑去我家吃饭。他们拿的“大清猎酒”里面有个会伸展开的小手电。我没见过那玩意，觉得很新鲜，于是就拿过来玩儿。那个小手电装电池处有个塑料膜，我去扥那个塑料膜，不小心把电池弄掉了。
结果继父当着大姑老姑的面，劈头盖脸的就开始责骂我：“你就不会干点正事儿啊！该吃饭了，你又瞎鼓捣！什么东西都得让你给祸害坏了！”霹雳啪啦一通猛说。他当着他们家的人，无所顾忌的责骂着我。你知道我的自尊心多受创吗？大姑老姑都看不下去了，毕竟那会我都十七岁了。他只顾自己的嘴痛快，全然不会想到我的自尊、我的感受！结果老姑对他说：“哥，你别说孩子了。毕竟孩子都大了。你这样说她，多伤孩子的自尊心。”他也意识到自己有点过分，这才住了口。可当时我宁愿老姑不说这句话。这样我就不会那么委屈和心酸了。听了老姑的话，我心里真不是滋味儿。眼泪止也止不住，哭得都没有吃午饭。
那一刻，我虽痛恨继父的暴躁刻薄，但我更恨你。爸，有头发谁愿意做秃子！如果不是你死得那么早，我妈会找个大十岁、又老又丑、脾气暴躁、喜怒无常的男人吗？我会在继父的“--威”下，如履薄冰的过日子吗？你当初骤然离世，真是最大的不负责任。如果你没死，我还会是那个在优越富足环境中，无忧无虑长大的公主。不会这么早就品尝人生的辛酸与不幸。可是没有这些如果，一切都无法更改。
继父对我如此。他们家别的人呢？老太太脾气暴躁、为人刻薄。记得小时候，有一次我跟继父顶嘴。继父说：“你再不听话，小心我揍你！”那时他跟我妈刚结婚。我不假思索的就说了一句：“你算老几？你凭什么揍我？”就是这句话，老太太听了指着我怒斥：“你眼里有你爹吗？你说他算老几？供你吃、供你穿，你不把你爹放在眼里，你真是个白眼狼！”她厉声怒斥我，吓得我哭出了声。可是却没有人解围。继父在旁边，冷冷地看着。从那件事以后，我长了个心眼，再也不敢口无遮拦了。可还是有一次，我没有管住自己。
有一年的国庆节，继父带我去老太太家过节。二姑在水池边洗菜，我看她穿的健美裤很眼熟。那是条银灰色的健美裤，我曾看见大表姐穿过。于是我问她：“二姑，你这条健美裤是琪平姐姐的吧？看着挺眼熟。”结果她头也没回地说：“是啊。你要是喜欢，你就穿吧。”我一听就不乐意了。以前，我穿的都是新衣服。什么时候拣过别人的衣服穿。现在让我穿你剩下的，我才不稀罕呢。想到这儿，我随口说了一句：“我才不要这三手货呢。我爸在时，我从来不穿别人的旧衣服。”就因为这句话得罪了她。她向继父告状，继父为了体现他做父亲的权威，拉着我硬要我给二姑道歉。我不道歉，他就推着我的肩膀，不让我进屋。我被他赶了出去。当我骑着车子，漫无目的地在大街上游荡时，看着大街上充满了节日的喜庆，人们脸上也洋溢着幸福的微笑。可此时的我，心境是如此悲凉。
就因为这--读气的一句话，我被继父赶出家门。在国庆节被他赶出家门。我的泪早已模糊了视线。我边骑车子边大声哭着，人们好奇地看着我。可谁能体会我当时心里有多苦？在这种复杂的环境中，艰难地生活。寄人篱下，看人眼色。想说的话不敢说，想做的事不能做。委屈压抑地生活着。每天如履薄冰，一句话不对，就要遭受这种委屈和羞辱。
世界虽大，我能依靠何人？妈妈懦弱没主见，她怕继父。奶奶叔叔姑姑早就跟我断了联系。爷爷去世时，我曾回过本家。奶奶问我生活怎样，我就跟她吐了几句苦水。可谁曾想，她竟然说：“那你能怪谁？这是你的命，谁让你爸死得早！你也别诉苦了，我帮不了你！”听完这句话，我二话没说推开门走了出去。气呼呼地打开自行车锁，推着自行车往外走，然后回身说了句：“我求你帮忙了吗？你用不着这样说，以后我都不来你这儿了。”可前脚刚出小院，我的泪就不争气地流下来。心里满是郁结的愤怒与痛苦！我求你帮忙了吗？我只不过是向你吐吐苦水。我心里的委屈太多了，向你倾诉一下。你就这么不耐烦吗？你是我奶奶吗？你对我就这么冷漠吗？我爸一死，我跟你们就没关系了吗？她的话真的让我很寒心。也是那句话，让只有十四岁的我瞬间明白：在这个世上，我没有人可以依靠。本家不行，你一死，我跟他们关系就断了。继父家也不行，他们一直当我是“外姓人”，觉得我跟他们不是一条心。我妈家也不行，两个舅舅下岗，生活贫困。阿姨家虽条件好，但她不当家。她又极怕我姨夫。我妈也不行，她性格懦弱，也保护不了我。爸你一死，我的天空塌了一半。我能依靠的只有我自己了。
我的苦只能自己排遣。我无数次地劝自己，要想开一些：“没有人会选择苦难，但苦难是磨练人最好的老师。我觉得这话真是自欺欺人。如果可以选择，我只想做一个在父母宠爱下无忧无虑生活的女孩，我希望我的心永远不要背负这么多的痛苦、不快，我希望我不要伪装得很坚强，给人那种凛然不可侵犯的感觉。我希望我的心像洁白的羽毛一样，纯净轻盈。可是终究我无法做到。你的离世，让我的人生轨迹发生了不可改变的偏离。也让我的性格有了决然不同的改变。我必须自立、自强、坚毅，只有这样我才能保护好自己。小的时候，以为你的离开，带给我的只是一时的伤痛。直到十七年后的今天，我才终于明白，你的离开会在我的生命中留下无可弥补的遗憾。也会让我每每想起你时，都是百感交集。既会想念你，也会痛恨你。
我十二岁那年改了名字。继父说：“你该上初中了。如果同学看你的档案，发现咱们三个人三个姓。那对你的发展也不好。”我默然地点头，听从了继父的建议。从此以后，我有了新的名字。可是改名字的那一天晚上，我偷偷地捂着被子哭了一宿。春煕，多好听的名字！因为我是立春生的，所以叫做“春熙”。取春光明媚、温暖宜人之意。可是从那天起，我就再也不能叫那个名字了。我不断的告诉自己：名字只是个记号。没什么实际意义的。可为什么心里还是会有说不出来的不甘呢？大概就是因为我的人生总是不能自己做主，不管我愿不愿意我都要去迎合一些人，在夹缝中生存。
老太太曾试探地问过我：“你愿意改姓吗？你愿意叫这个新名字吗？”我装作满不在乎地说：“无所谓啊！名字不就是别人叫的，改就改呗！”其实我心里是在乎的。可在那种环境下，我想说的话不能如实说啊。说了没有好结果，还不如不说。但我心里一直管自己叫“春熙”的。谁也不能阻止我心中所想。就让我自己管我自己叫“春熙”吧。
爸，零零碎碎说了这么多。说的都是些让人烦心的事儿。现在说点开心的，我已经毕业了。我会努力的，会朝着自己的目标努力奋斗的。妈跟继父生活得挺好。虽然我并不喜欢继父，可我妈总劝我接受他。虽然这种劝说很徒劳。但我不会和她辩驳的。
就像我妈总会跟我说：“你爸虽然又年轻又帅，脾气也好。可他跟我才九年，我跟你继父都十五年了。他除了脾气暴点儿，心眼并不坏啊。跟他过日子，我很踏实。”爸，你也别怪妈这么说。毕竟当初不负责任抛下妈的人是你。是你让妈三十二就守了寡。现在有个男人能让她依靠，能让她心里踏实，你就释然吧。
有人说“天堂”就是“在天上吃巧克力糖”。这样一想，我就不会因为你的过早离世而心中苦涩，抱怨上苍了。爸愿你真的在天上吃着巧克力糖。而我也会加倍努力生活，让自己成为最优秀的人。我知道，我就是你生命的延续。我要让我的人生足够精彩，这才是对你最好的报答。
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