心理导读：华丽丽光鲜的背后，是勤奋，刻苦，克制，与努力的结果。最重要的是在这个过程里，我们变成了更加美好的自己。——
好久没有听燕姿的歌了。初中开始时她的铁杆粉丝后，断断续续，断断续续。记得那时候，躲在家里，看孙燕姿我的爱，特别版的录影带，特别长，但是那时候觉得巴黎真的好美。我一度差一点就申请去南洋理工大学读BA了。
读初中的时候，我还在小城镇上读书，我托人才能够买到正版的卡带。然后放在随身听里，夏日午后在宿舍里，放着一遍又一遍的听着。那时候，有一个叫小琪的孩子，她姐姐长的特别像燕姿。她姐姐那时候在高中部读书，每个礼拜都会来我们初中部，把小琪的衣服拿走去洗。我就特别开心，因为可以看到她姐姐，那时候我和另外一个喜欢燕姿的女生，就觉得她姐姐太美了。
我并不是不喜欢燕姿后来转型之作，只是还是喜欢以前那些少有人听的音乐。那个22岁的她，是站在台上都会怯场，把眼睛一直盯着钢琴，企图分散紧张的她。那时候，她没有做激光疗法，看凤凰台每次采访没有化妆的她时，脸部上很多因为化妆品而导致的痕迹。她那时候也没有如今日总是一身名牌，有格调，有品位，也没有成为新加坡的国宝。
我记得那时候Tee加牛仔裤，是她的打扮，无论是什么场合。可是不知道怎么的，我就觉得那时候的燕姿好美，美的很现实，就如居住在隔壁的大家姐一样。生活化，却美得真实。
后来开始实习了，发觉了很多化妆的方法。一个女生，长相普通，可以通过睫毛膏，美瞳，粉底液等等修饰工具，摇身一变成一个大美女。
我记得那时候在BOC的时候，行管的一个姐姐，一次卸了妆，我从她身旁走过，愣是没认出来。那时候燕姿好像离我的生活有些远了，我开始听披头士，开始听James，开始听流行音乐。可是在很多年之前，我那苹果第一代的MP3里，只存着燕姿的歌曲，每一首我都会唱。
记得中考之前，那时候的天总是灰蒙蒙的。我一个人，请了假，在家里复习功课。阳光总是照不进我的房间，我就戴着Sony很老的一款耳麦，一遍一遍的听着天黑黑。复习功课的时候，内心也会有挣扎，可是不知道怎么的，歌曲听的多了，伤痕就被抚平了。那时候，我没有任何的感同身受，我没有轰轰烈烈的爱过，没有在职场上生存过。我的生活平静如水，喜欢她，只是因为她能够将那时候朦胧的青春期情绪表达出来。
渐渐地我的生活变的如快餐一样。大学后，为了赶时间去实习，我总是在食堂里迅速吃一口饭，就拿着沉重的包，奔走去赶车。大学考试之前，努力的背下来所有的PPT，然后重点章节看一遍，应付考试。体能测试的时候，就一直跑一直跑，跑到自己身体承受不了，休息一段时间，继续跑。
我的生活里，没有了孙燕姿，但是我活的很好。我开始认识了更多的明星，娱乐八卦犹如雨后春竹在我那个朦胧懂事的时候砸开来。好莱坞大片，流行文学，出国，大企业实习，慢慢地吞噬掉了近乎全部的空间。我的Touch里面装满了各种各样风格的音乐，而孙燕姿这个名字，只是Itouch偶尔经过的一个短暂停留，一个短暂的旋律，有的时候，可能会随口哼几句的片段罢了。
其实远离家乡的我们，有多少人是不变化的呢？城市的喧嚣，伴随着的是高强度的压力和要求。看着身旁一个又一个强悍的人物出现，即使确实没有上进心，也会默默的努力。我们从一个低得不能再低的起点开始起跳，储备能量，再次追赶，这样走着。我们并不是有多么努力，只是大环境下，你总是不想成为那个怪胎，慢慢地。生活里也有了红宝书，有了出国，有了各种各样的挑战和竞争。自我较劲，自我的价值观被主流价值观如洪水一样冲垮。
我们还来不及为逝去的青春与价值观开个追悼会，就被新的价值观所提出的庞大需求吓得乱了神。找实习，填网申，心理却一万个不落定。我们不安，我们紧张，我们只是担心，我们会不会是最后落下的那唯一一个。带着这样的心态，实习申请获准，开始工作。我们近乎超出了这个年龄所应该具有的特质，变成了一个彻头彻尾的海绵体。
在工作中，迅速的看着别人的行为，变成自己的。我们模仿着那些我们所仰慕的前辈的一举一动，举手投足，当然也有对工作的热情。我们回学校的时间越来越少，每日深夜，我们拿着沉重的笔记本电脑包，坐着地铁。横跨着国贸和海淀两个区，走回学校的路上，几多疲惫，但内心却有些安定。因为我们不断地强化，我们现在的路，并不是死胡同，我们再努力一点，就会活的和那些人一样。
哪些人呢？那些我们身旁的同学，那些我们父母口中不断碎碎念的“那谁家的谁谁谁。”终于，我们表现不错，领导满意，告诉你，实习结束后，可以选择留在公司。我们恨不得奔走相告，大学里，一边各种资格证书的准备，一边准备出国，一边备战工作。虽然我们甚知，这是锻造我们胜任力最好的途径，可是我们终究凡人，心累，身累。
我们唯一可以聊以自我安慰的是童鞋的羡慕与祝福，可是那些如短暂烟火一样的小虚荣，真的重要吗？我们在大学里，拼死拼活的为了成为一个不那么怪胎的人而努力着，可是曾经我们高三时候信誓旦旦的说着那句，大学应该教育我们一种截然不同的生活方式，属于我们，独一无二。这样的话，我们早已忘记，要不然也不会如此拼命的去努力活得趋同。
后来我们上班了，上班的日子，并没有什么不同。我们早起，晚睡，干活。我们习惯了吃苦，我们很少有人思考生存的意义。我们每日工作，奋不顾身，全情投入。干着干着，惯性让我做成了优秀员工，惯性让我们满足了晋升的条件。等到Promotion的那一天，我们开始盘算着房子，车子，开始盘算着家庭。无可厚非的是，我们的父母为我们骄傲和欣慰。
仔细想想，也有道理，要是自己养个孩子，也希望自己的孩子能够顺顺利利的。不希望他/她突然之间有了“怪异”的举止，有了不一样的行为。可是，可能等到我们干了几年后，我们突然通过各种途径，顿悟了这并非是自己想要的人生。起码，不是人生的全部。
这个时候，很多人开始了追求人生，可是更多的人，选择了温水煮青蛙的继续活着。偶尔享受挣扎，可是我们还可以用一个最百搭的理由告诉自己，这就是生活，这就是人生。以至于，有的时候，你和别人说，我要去读书，她会说，拜托，稳定的工作你不做，去读什么书啊？又不是MBA，拜托，你现实点可以吗？
可是，所谓的现实是什么呢？现实就是每个月领五位数薪水，贷款买房，车，然后找个人结婚，然后生活的范围定位在CBD内吗？这是一种很稳定，很靠谱的旅途，可是对于那些想去看看这个世界的人来说，也许他们想要的还有更多，也许他们想要获得的还有更多。
不是一份更加高的薪水，不是一个合伙人的职位，可能是一个城市的旅行体验，可能是一段不同美好人生的经历。这个世界总是有那么一些人，他们想活得美好，但却有一点自己的痕迹。他们想走一些绚丽的旅途，但是是他们自己所选定的，而非被迫安排的。虽然，他们深知，进入社会后，你能左右的事情少的可怜。但是我们起码能够左右，我们以什么样的心态，渡过我们的生活。
我一直在想，如若多年前，我没有在偶然之间，从我一个学姐的部落格上看到另外一个人的文字。没有被她的生活左右，没有看到她所看到的世界，没有看到那个我所不曾想过的美好的世界。今日的我，会不会走的更“顺利”些。也许现在我会在同事买房扎堆的地方买一栋公寓，和一个还不错的人结婚，然后开始了所谓的安稳人生。可是，我看到了，我看到了有一种可能，这种可能就是你可以去看更广大的世界。
你可以体验更加丰富的人生，你可以依靠自我的努力去改变你的才干，你的外在。你可以与众不同，同样，你也可以拥有以真爱为前提的婚姻。虽然这种可能的概率如此的低，如此的微弱。可是，我就是那种看到就会追求的人。虽然经历了一些社会的洗礼，我却还抱着这样孩童心态大概会让人笑话吧。
我应该告诉自己，不要为了1%去尝试，因为你也许注定就是那99%里面的。可是，不放弃所拥有的，也就无法获得另外一些你真正想要的。也许，多年后，我还要从新从一个Fresh的员工从头做起。也许，多年后，我看到今日我的同事已经晋升到VP级别。但是那又如何呢？至少我的人生，不会在每个夜晚阵阵做痛的去想，如果当初如何如何。不会对自己没有一个合理化的交代。那句话，我一直都记忆在内心里。我最害怕的，不是半途而废，不是重头再来，我最害怕的是没有经历我想要经历的一切。
今天练车回家的路上，Julin放了燕姿我要的幸福那张专辑。我很喜欢那首相信。正如里面所说：
今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意 不想工作 不想困扰自己 不必刻意想你 该是我的总会来 就算挑战 我不走开。
多年后的今天，在北京三环灯火辉煌的夜晚，听着燕姿熟悉的声音。我的眼睛突然有些湿润，刻意的去控制好情绪，以免追尾什么的。但是内心，却突然觉得很温暖，犹如在寒冷无法入睡的夜晚，突然有一个人，用无比温暖的拥抱给我温暖一样。
随着经历的增加，我越来越会感同身受。我们所听过的歌曲从未改变过，改变的只有你与我的心态。我越发坚信，我现在所努力走过的每一条路，我所听着燕姿的歌曲爱过的每一个人，经历的每一个人生巅峰或低潮的Moment，就是幸福的意义，也是生活的意义。回归到那个原点，带上现在的自己，张开双手拥抱梦想，让年轻活的像我们最真实的自己。
