小爱迪生!这时邻居的孩子在窗外叫我。我对外号中的这个小字不大满意，因为比起那位发明灯泡的爱迪生，我的发明也不算少，而且我自己觉得我的发明更重要些。

　　喂，踢球去!他们把足球扔进来。我一个头攻，这球又不偏不倚地飞出窗外。

　　踢不了啦!我告诉他们，这几天长了脚癣，走路都疼。

　　你怎么搞的!他们极表遗憾，疼哪儿都行，偏偏疼在脚上!

　　他们走了。我琢磨着他们说的话，忽然管发明的那根神经嘣地跳了一下。我想：对呀，我可以想办法让脚上的疼痛搬搬家，让它疼到别的部位去，这样就不妨碍踢球啦。

　　我把用在小电视台上的零件重新组装了一下，最后罩上袖珍收音机的外壳。

　　装进电池后，我开始调试这世界上第一台疼痛转移器。我转动旋钮，随着指针的移动，我觉得由脚癣引起的疼痛已经离开了我的脚丫，渐渐上升，疼过小腿，疼过大腿，肚皮，喉咙当这疼痛到达我的耳根时，我便停止转动旋钮。行啦，耳朵疼对踢足球不会有什么影响。

　　我的加入使这场球赛更加有声有色。

　　但球赛只进行到一半，我方的中锋与对方的后卫为了一个有争议的球冲突起来，两人火气越来越旺，眼看就要动手打起来了。

　　要打就好好打。有人递上两副拳击手套。

　　于是足球赛改成了拳击赛。

　　砰!砰!砰!加油!

　　两人都挺结实。可是打到后来，都像喝醉了酒，开始摇晃起来。终于我们这边的又挨了一下，咕咚倒在地上。

　　裁判数着数儿：一，二，三，四

　　我猫下腰问咱们这位：还能坚持吗?

　　他哼哼唧唧答道：就是脑袋疼。

　　我决定帮他，将疼痛转移器贴近他身体拨弄了几下，他的脑袋立刻不疼了，猛地爬起来，咚!一拳击倒对手。

　　原来，他脑袋里的疼痛被我转移到眼皮上去了。

　　得胜以后，我这位伙伴向我提出：把这玩意儿借我吧。我妈妈胃疼吃不下饭，我想给她也转移一下。

　　我很爽快地答应了。

　　不知是因为我这伙伴太毛手毛脚，还是因为我没交代清楚，反正他把我的疼痛转移器搞坏了，使它出了故障。他本来想把他妈妈的胃疼转移到鼻子之类的不影响吃饭的部位，可是

　　妈妈，您的胃还疼吗?

　　好孩子，这玩意儿真灵。这么一弄，胃里舒坦啦，我想吃饭了。

　　太好了，妈妈!那，您现在只觉得鼻子疼?

　　不，鼻子也不疼。

　　奇怪眼睛疼吗?也不疼?那么，颧骨?眉毛?您总该有哪儿疼才对呀!

　　蠢话!我哪儿都不疼!你干嘛总要妈妈疼呢?

　　正在这家伙为找不到疼处叽叽咕咕时，从隔壁大胖子那儿传来痛苦的呕吐声。过去一看，大胖子把才吞下去的九十二个饺子全都吐出来了。

　　怎么啦，胖叔?

　　突然胃疼起来，大概是胃穿孔!

　　哦，对不起!刚才我们在使用疼痛转移器，也许也许

　　啊?!也不能哎哟转移到我这儿来呀!不行，你们得负责!