我是否容许自己幸福？
在上一篇文章里跟朋友们提到，在自尊这个概念里很自然的就包含了一个维度：我们值得被尊重值、值得被爱的感受。心理学家一次次惊讶的发现人们普遍存在的对这个领域的怀疑和恐惧—他们觉得自己不值得拥有幸福，他们觉得他们没有去实现他们愿望的权利。
他们通常会觉得，如果他们真的拥有了幸福，那么幸福不是很快就会被带走，就是会被什么可怕的事情抵消掉。幸福，对于这些人来说，是一种焦虑的来源。他们也许在意识层面上渴望幸福，但是却在潜意识层面上很害怕。
一个人也许坚持说：“我值得拥有幸福！”但是当幸福真的发生的时候，当他真正在一段进展顺利的亲密关系中时，他通常会感到一种焦虑和不知所措，总有一个无声的声音告诉他说：“这不是我的生活应该有的样子！”
现在让我们来想象有这样想法的一对男女相遇并且相爱了。在最开始的时候，他们的注意力都在彼此身上所以并没有注意到什么，他们就是简简单单的很幸福。但是，有颗定时zhadan在倒计时，它从他们见面的那一刻开始便开始倒数。当他们面对面坐在点着蜡烛的晚餐桌旁边，深情的望着彼此并感觉非常喜悦和满足时，他们其中的一个突然感觉无法承受并且开始鸡蛋里挑骨头的挑刺或者退缩并且突然很神秘的抑郁起来。
这种看似不知道从何而来的去破坏幸福的冲动，其实源自内心深处他们自己的“反幸福”程序。他们对于自己、对幸福、对这个宇宙如何运作的观点容许他们去为了幸福挣扎，容许他们去“追求”幸福，但这样的幸福永远都是在“未来的某个时刻”，也许是明年，也许是后年。但不是现在！不是此时！不是此地！此时此地的幸福感觉太近、太让人恐惧了。
现在，在他们的喜悦中，幸福不再是一个梦想而是一个事实。这是让人无法忍受的。首先，他们不值得拥有幸福。其次，它不会长久，或者总会有可怕的事情会发生。这是长期处于低自尊或者说不相信自己拥有快乐的权利的人，会表现出的最普遍的反应。
请你想想类似以下的场景有没有在你生命中发生过？一天早上你醒过来，注意到即使有那么多不如意、担心、问题、苦恼，你仍旧觉得快乐并且很开心自己还活着。过了一会，你受不了了，你必须做点什么！于是你匆匆忙忙的让自己进入一种痛苦的状态，然后突然有种很安心的感觉。再比如你发现一个你很在乎的人也很在乎你，你很开心很满足，然后一种莫名其妙的焦虑和不知所措就向你袭来，你感觉到自己要去跟对方争吵、要去找点麻烦的冲动。
我们经常在电视剧里看到的drama queen，那种在幸福的时候就必须非常zuo的去搞破坏或者是制造点冲突矛盾的人，其实都是内心深处认为自己不值得拥有快乐的人。所以如果你长期的觉得不快乐，请你问问自己，你是否真的容许自己快乐呢？
幸福是对父母的背叛？
很多时候我们的这种不相信自己值得拥有快乐和值得被爱的低自尊，来源于不充分的分离（separation）和个性化（individuation）。没有充分的分离和个性化，我就不能充分的发现我的内在资源；我不能发现我自己的力量。我会很轻易的相信我的生存取决于保护我跟父母的关系，即使这个代价是牺牲掉我余生的幸福。
作为婴儿，我们每个人的生存的确是取决于跟父母的关系。如果父母在那个时候抛弃我们，等待我们的基本就是死亡的命运。但可怕的是，没有充分的分离和个性化的不成熟的人，在成年之后仍旧会不惜任何代价的去保护跟父母的关系，甚至通过牺牲自己的家庭和幸福来达到这个目的。
让我们来举一个例子。假设一个女人目睹了自己婚姻的不幸。通常会有很多孩子会潜意识的从父母那里内化这样一个声音：“你的婚姻不能比我的更幸福！”一个自尊不足的女人，一个想成为父母的“好孩子”的女人，一个需要不惜任何代价去维持跟父母的关系的女人，通常会选择一个不可能给她幸福的男人结婚或者让本来可以幸福的婚姻变得很不幸。
很多女人会说：“我忍受不了让我妈妈看到我的婚姻要比她的幸福得多，她会有一种背叛或者羞辱的感觉。她会无法承受自己的失败和不足。我不能这样对她。”但实际上，在这个表面的原因背后，她们真正想表达的是：“妈妈可能会对我生气，妈妈可能会抛弃我，我可能会失去妈妈的爱！为了让妈妈不生气不抛弃我，我要变得不幸。”
通常，像爸爸或者是妈妈那样不开心，就有一种“归属”的感觉。而独自一个人幸福快乐，就感觉像是站在全家的对立面，就感觉像是在背叛他们，这种感觉是很可怕的。当然，这样的问题不止发生在女性身上，也同样发生在男性身上。对于很多人来说，在亲密关系当中幸福就意味着不再是一个“好女儿”或者“好儿子”了。在亲密关系中幸福可能意味着要从一个人的原生家庭中“分离”出来，而这样的独立是很多人还没有达到的。就是我们所说的自尊、分离、个性化和幸福焦虑的关系。
如果我们总是觉得自己的亲密关系很不开心，很令人沮丧，那么也许我们该问问自己：我容许自己快乐吗？我的自我概念容许自己快乐吗？我看待这个世界的方式容许自己快乐吗？我的童年经历我的原生家庭容许自己快乐吗？如果答案是否定的，那么你学多少沟通技巧、提高性生活的技巧或者如何争吵都是没有意义的。
我有幸福焦虑，然后呢？
亲密关系中的成长需要我们认可幸福是我们与生俱来的权利。如果我觉得幸福是很自然的、是很正常的，我就会容许它，就会对它敞开，就会让它在我的身体里流动。我不会有想去破坏它或者自我诋毁的冲动。当我们对幸福有着一种接纳敞开的态度时，幸福才会生长。当我们对幸福有着一种恐惧和焦虑时，爱就会慢慢枯萎。
所以如果我有幸福焦虑或者说幸福恐惧症，然后呢？
1. 察觉到自己的焦虑和恐惧
我们最可怕的，是不自知。当你所有的自我破坏（self-sabotaging）幸福的行为都没有被你意识到时，你就始终是它们的囚徒。所以我们第一步要做的工作，就是察觉到自己的焦虑情绪。当你在非常幸福或者说一个你很在意的人面前时，请你去关注自己情绪的变化。每当你感受到自己因为幸福或者快乐产生的焦虑时（呀，她以后会不会不喜欢我了？会不会有什么不好的事情发生然后她就会离开我？她会喜欢真实的我吗，还是在了解我之后就不喜欢了？），请你去感受一下自己的身体，感受它的变化和它不同部位的知觉。
比如你会发现每当你的伴侣在动情时过来吻你，你的胃部都会有种紧缩的感觉；或者每当你们很甜蜜的依偎在一起看电话或者聊天时，你过一段时间会莫名其妙的觉得喉咙的部位不舒服等等。去察觉到你的幸福恐惧在你身体上的反应，这是你觉知它的第一步。
2. 接纳自己的焦虑
当你慢慢开始觉知到自己的幸福焦虑之后，不要先去抗争或者想着改变。
很多时候，我们的抗争或者不接纳反而会让我们的情绪更加的强大。就比如你失眠的时候不断地担心自己明天可能会工作状态不好，往往会让你更加焦虑更加难以入睡。尝试着去接纳你的焦虑。并且在你真的有想去破坏自己幸福的冲动时，请你有勇气跟你的冲动待一会，请你明白，你不一定要按照你的冲动去行为。
当你察觉到自己在快乐时候又开始焦虑了，请你停下来，然后深呼吸，尝试着跟你的焦虑待一会。其实我们所有的情绪就像天空里的云一样，它们不会永远的驻留在那里，而是会流动会变化会消失。当我们开始容许自己有焦虑的情绪，容许自己的不完美时，我们就有了跟它和平相处而不是因为逃避焦虑而去破坏幸福的力量。
其实一种非常好的方式就是做正念冥想（mindfulness meditation）。在所有的冥想当中我很喜欢的一个叫做surfing on the eager（在渴望上冲浪）。其实我们每个人都会时不时有些冲动或者渴望，但你会发现同样，这种冲动不会永远停留在你心中，所以你完全可以跟它保持一定距离的去观察它，并且随着你的每一次呼吸去感受它的变化，这样你就不会陷入这种冲动而做出自己会后悔的事情。
3. 跟你的伴侣沟通你的焦虑
当你发现你可以开始接纳自己的焦虑之后，很重要的一点就是跟你的伴侣沟通你的焦虑。因为如果你的伴侣没有幸福焦虑这样的症状，他会对你的这些情绪很困惑。他可能觉得他在要吻你的时候你躲开，是因为你不爱他，而不是因为你的焦虑。
所以请你把你内心最真实的情感跟你的伴侣交流，这也是成长的开始。我知道这样事情听起来很可怕—万一他不接纳我怎么办？万一他因为我有这样的恐惧和焦虑不爱我了怎么办？但你要知道，当你独自一个人面对你所有的焦虑时，你很难保证自己每次都能抑制住你去破坏幸福的冲动。但当你的伴侣了解了你的情况之后，他能更加理解你偶尔的破坏行为，也能更好的在你们的矛盾中保持他自己平静的情绪。
慢慢的，在你不断的练习觉知、接纳自己对快乐和幸福的焦虑之后，你就能更好的去接纳快乐和幸福了。当你慢慢开始容许自己快乐时，你的亲密关系就会生长，你也会有更多的力量去跟那个焦虑的自己相处。
4. 自主，独立与成长（autonomy, independence and growth）
刚刚我们提到，这种深深植于我们灵魂的，对幸福和快乐值得拥有的信仰或者说自尊，其实跟我们的自主（autonomy）程度息息相关。自主和自尊是不可分割的，自主是指一个人的自我引导和自我管理的能力。自主的人会明白其他人的存在不是为了满足他们的需要。他们能接受这样一个现实：不管我们是怎样的被人爱着或者关怀着，我们每个人，最终要对自己负责。
自主的人已经成熟到不需要去做或者去证明自己是“好女儿”或者是“好儿子”，他们也不需要他们的伴侣来做他们的妈妈或者爸爸。当然这并不是说他们不会偶尔的扮演彼此的父母亲这样的角色，但这样的角色不是他们关系中的核心部分。他们已经成熟到不需要得到任何人的容许来做自己，他们的自尊不是总会受到来自别人评判的影响。他们的自我价值，他们值得被爱值得拥有快乐的这件事情，是不会受到反复的质疑的。真正的肯定来自他们自己的内心，而不是掌握在任何其他人的手中。
我与生俱来的，快乐幸福的权利
当你开始学会对自己的幸福和人生负责，
当你不再把自己看成是受害者，然后一味地责怪别人没有给予你你想要的东西，
当你慢慢实践着自己的自主并且不断发现你自己的力量，
当你不再把爸爸妈妈的批评看成是对你价值的终极审判，
当你因为对自己的情绪和行为负责而不断独立起来时，
你就学会了自主，
同时你也就慢慢有了更稳定的自我价值感，
你也就更容易去相信自己值得被爱并且值得拥有快乐。
而这个时间，
亲爱的你，
这个拥有幸福和快乐的时间，
它不在明年，下个月或者明天，
当你的自我价值感让你再次开始对此刻的幸福感到焦虑时，
请你跟着你的焦虑一起深呼吸，
记得跟它待一会儿。
并记得你所有破坏幸福的冲动都像天空中的云一样会飘走，
你不需要赶它们走你也赶不走它们，
你是天空，
你不需要跟着云一起走，
所以你也不需要跟着你对快乐的焦虑一起，去破坏你的幸福，
因为我们都拥有，
与生俱来的，快乐的权利！
