婚姻是爱情的坟墓，这句话好像在很多已婚人士中都成为了一种共识。

但婚姻真的是爱情的坟墓吗？是不是婚姻必然会扼SHA我们的激情？在不断上升的离婚率面前，这个答案貌似是肯定的。我们看到自己的父母在吵架，看到周围的朋友们在经历着离婚，然后我们就开始困惑了：难道婚姻真的是爱情的坟墓？

其实婚姻真的是爱情的坟墓，只是你的理由是错的。

婚姻之所以是爱情的坟墓，不是因为婚姻本身扼SHA了爱情。而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密：他人认可的亲密和自我认可的亲密。美--国研究婚姻的心理学家David Schnarch在他的那本世界畅销的书籍“Passionate marriage”（激情的婚姻）当中解释了是什么可以让我们持久的保持婚姻中的激情，Joy童鞋今天就跟你说个明白。

他人认可的亲密和自我认可的亲密（other validated intimacy and self-validated intimacy）

其实每一段亲密关系虽然不尽相同，但都有一个非常类似的发展过程。

在最开始的时候，你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题：既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的，当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，会发生什么呢？

因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的（这个世界上没有人跟我们的所有想法和信仰都是一模一样的），所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可，甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段：假装认同。换句话说，因为你对我很重要，而我害怕我的不认同会伤害到你，所以我先假装我的观点跟你是一样的，这样才不会跟你产生冲突。但你会发现，假装认同也是有限度的，当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时，我们的假装认同也就走到了尽头。

这个时候怎么办？

这时你们便进入了关系中一个关键时刻：坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难，坦诚的面对自己（self-confrontation）是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执，但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任，我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变，而不是面对我们自己或者说改变自己。

为什么要提这个亲密关系的发展过程呢？因为亲密关系的发展最终决定了我们的关系到底依托于“他人认可的亲密”（other-validated intimacy）还是“自我认可的亲密”（self-validated intimacy）。

“他人认可的亲密”（other-validated intimacy）是我们作为孩子就有的一种体验。它是指当我们去袒露自己的情绪、对问题的理解、怀疑、恐惧和内心最真实的东西时，我们的伴侣给予我们的接纳、认可、同理心和同样对我们袒露她/他内心最真实的东西。他人认可的亲密的基础是彼此回馈。听的人应该回馈自己的内心或者仅仅是给予肯定和认可，这样双方有认同感。当你想到亲密这个词的时候，我相信你想的更多的是这种他人认可的亲密。

当我们还没有一个灵活并且稳固的自我（solid，flexible self）的时候，我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。

比如因为我对自己的工作能力非常怀疑，所以我每做一件我觉得不错的事情都会向你汇报，然后期待你给予我的肯定，对我说：“哇，你真的好棒，工作能力好强！”如果这个时候你对我说：“咦，我觉得你的这个报表其实可以做的更好一点，如果你把比例调整一下。”，我会觉得你是对我工作能力的怀疑和否认。因为我没有稳固而灵活的自我价值感，我的自我价值感就依托于你的肯定和认同，所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认，这就是一句话就能让一个“上天堂”或者“下地狱”的原因。

而自我认可的亲密（self-validated intimacy）是指有灵活而稳固的自我的人，在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同，可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感，可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。

同样，如果我有灵活而稳固的自我，如果我跟伴侣的亲密关系是自我认可的亲密，我首先可能不会去怀疑自己的工作能力。所以当我的伴侣对我的作品或者成果提出建议的时候，因为我有自我肯定的能力，我不会把他的建议看成是对我能力的诋毁和不认同，也自然不会变的非常自我防卫。我甚至会非常认真的思考他的建议，然后对他说：“亲爱的，你说的有道理呢，有没有什么方法能让它比例更协调呢？”

当然，这个自我认可的亲密的前提，是我们能够有清晰并且很勇敢的自我面对（self-confrontation），然后能够平静的、不带任何攻击性或者自我防御的阐述自己内心最真实的想法和情绪。我们将在下文中提到。

婚姻可以是爱情的坟墓，但也可以是真正成长的开始

刚刚跟朋友们说了自我认同的亲密的重要性，这种因为稳固而灵活的自我产生的能够在被否认时仍旧保持自己的价值感和镇定的能力，决定了我们的婚姻可以走多远。

David Schnarch在他的书“Intimacy and desire”中举了一个例子：你和伴侣结婚了，然后发现你们的性生活不和谐（有点重口味），原因是你的丈夫他的高潮会很快来。你每次跟他提及这件事情的时候，他都是非常受伤的样子，最后你就缄口不提。你们的性生活越来越少，几乎没有，但你又是一个很需要它的人。你开始在婚姻之外寻找满足，于是就有了婚外恋这件事情。你的丈夫发现了这件事情，他开始责备你：“你怎么可以这么对我？怎么可以跟别的男人发生关系？”然后你说：“那你为什么不解决我们的性生活问题？你不愿意跟我发生关系，我要怎么办？”

其实这个丈夫，因为还是以他人认可的亲密为基础，还是没有足够稳固的自我，所以在妻子提出这个问题时，没有足够的勇气和自我认可的亲密来面对自己。而妻子也是一样，因为不敢直面丈夫的逃避，选择了婚外情这样“报复”的方式，而不是直接面对。

很多时候我们之所以选择离婚，不过是不愿意面对自己。

当我们还是他人认可为的亲密时，我们就不可避免的在对方不认可时，无法保持稳固的自我价值感。而这种自我价值感的缺失，会一次次的让我们在这些“彼此不认同”的话题上变得情绪过分激动，或者过分自我防卫，最后对话无法进行，我们陷入了一次次的死循环。

但爱情可以不是婚姻的坟墓，相反，它可以是我们开始真正成长的摇篮。

当这位妻子开始面对自己的出轨行为时，当她对丈夫说：“现在我要开始面对我自己，我有的时候都很瞧不起自己，我违背了自己的正直而不是直接跟你去谈，我让外遇进步一侵袭着自己的正直，直到最后我自己都无法看得起自己，这是我的问题。”丈夫在她的语气中没有感到任何指责他或者是贬低他的意味，他明白了那一刻她真的开始面对自己的时候，他也开始有勇气面对自己了：“我也一直在逃避，我知道不是你一个人的责任，我每天都在骂你出轨，但我自己也没有好到哪里去，我逃避自己的性生活问题，我不跟你有性生活，我想我的确也没有给你很多其他选择。”

面对自己，其实是成长的开始。

而这个面对自己的过程，就需要我们的亲密是自我认可的亲密（self-validated intimacy），这样我们在讨论婚姻中不可避免的会出现的争议时，

才有力量镇定的表达自己，

才有勇气表达最真实的自己，

才能够平复自己的情绪去表达而不是指责，

才能够忍受所有的不舒适的情绪而不是逃避。

只要你愿意，婚姻可能是让你成长的，最好的地方！