当一个人兴高采烈的问你：“你觉得我这件衣服怎么样” 的时候，当一个人过来问你 “你觉得我做的怎么样” 的时候，当一个人过来问你 “你觉得我怎么样” 的时候，当一个人需要你的评价及意见的时候，你常常有至少2个选择：直言，给以真诚。虚伪，给以谎言。
而说话最真诚最直接的那个人，未必是个好下场。却常常遭到众叛亲离。历史上直言进谏的人常常惨不忍睹，除非魏征遇到唐太宗这样的搭配。
我听到了很多人在挣扎要不要做个诚实的人，对他们来说，他们号称喜欢简单，有事说事，喜欢直言直语，直截了当，他们不喜欢拐弯抹角，不喜欢含蓄，不喜欢虚伪，偶尔能接受善意的谎言。他们也以这样的方式生活着，并且有了几个铁得要死的朋友，相互调侃，无所不言。
但是把这种方式用到其他领域，比如说办公室，比如说社会一般交际，普通朋友，陌生人的接触，常常又呈现出问题。他们的社会适应能力低，容易得罪人，虽然他们的意见很中肯，话语很直接，甚至是为了对方好，但是能领情的人却鲜有，多半会觉得：这人涉世不深，单纯幼稚。
但是他们并不这么觉得。他们会引以为荣的坚持自己的原则，觉得直言直语是个优点，他们喜欢这样的作风。当别人因为此而对他们有什么看法的时候，他们会觉得是不接受的人有问题，他们虚伪、世故、狡诈甚至不真诚。
多年的心理训练又告诉我，这个世界上没有别人的问题。当你对他人产生情绪，当你在关系中失去和谐，必然是自己的问题。
于是我把我的想法告诉了他们，是你们自己的问题。遭到了他们强烈抵抗：直言直语没有错，这是他们的诚实。事实怎样就是怎样，人不该虚伪和说谎。那些不能接受或对此有看法的人，是他们的问题。
我愣在了那里。发现做个直言直语的人并不好受。当我使用了他们的方式对待他们的时候，遭到了他们的抵抗。这是一个很有意思的心理现象：人们喜欢用一些方式对待他人，但是不喜欢他人用同样的方式对待自己。他们说这是一个他们的人际原则和优点，但是他们并不接受其他人这样对他们。也就是这些号称喜欢直言直语的人，当别人这么对他的时候，他会感觉到难受，并隐约期待听到一点正向的表达。
那么这就不是原则。只许自己这么对他人，不许他人这么对自己。
不由得想到 “己所不欲，勿施于人” 。
然后想到 “直言直语，伤人伤己” 。中-国古人留下的文化，始终是智慧的。当一个人问你如何评价他，问你觉得他做的怎么样，问你他的那身衣服怎么样。他隐约有个期待：希望听到你多一些正向的评价和肯定，希望得到你的认可。纵然他理性上知道负面的意见也很重要。但是当听到的时候心里还是会咯噔一下。
人就是一个有价值感的东西。如果我们的关系没有铁到 “你说什么都影响不了我的价值感”，那么当否定的评价袭来的时候，他的价值感本能的就会受到伤害。如果直言直语是一种原则或者善良，那么它应该是不以伤害他人为基础的。伤害他人怎么能叫做善呢？
下面才是我真正想说的话。那些直言直语的人，其出发点多数时候是善良的。他们认为这是好的，是善良的。他们甚至会去安慰那些被伤害的人：你要透过我的言语看我的动机。
我也迷茫过很久，我们追求的真善美，到底什么是善。我也曾经一度以为，与人为诚，起心动念为他人着想并付出行动就是一种善。我所想的就是怎么把语言表达委婉了。但是我尝试了很久也发现，当我尝试委婉的时候，那不过是一种不真诚的虚伪。纵使是善意的谎言，也难以逃脱虚伪的厄运：明明他穿着极度不搭配，我硬为他开心而强说出 “好看” 的时候，自己多少有些不适应。
直到又上了一次课，听老师谈起了佛学，讲起来佛陀是怎么看待善的。一念为佛，就是说你做事说话的出发点是否是为他人着想的。如果你是出于善意的，那是一种善。如果是出于恶意、自私、比较的，那就是恶。从这个角度讲，直言直语也好，虚伪也好，谎言也好，只要是考虑到了他人而做的，就是善良的。虚伪和直言都可以是一种善良。
但是善还有第2个条件，是我们一直忽视的，也就是业。当这个事情的回报再次以同样的形式回到你身上的时候，你是否觉得开心并欣然接受。当你询问别人的意见，你希望听到他人怎么的回答？当你在与人处事，你希望他人怎么对你？你更能接受别人对你指指点点只要真实就好，还是以一种你能接受的方式呈现，还是以一种照顾你的感受为主选择性表达？当你能接受他人以这种方式对你，那么你所使用的方式就是善。也就是说，比起真实你宁愿听甜言蜜语，那你可以用这样的方式去对待他人。你宁愿鲜血淋漓的被骂也要真相，那你可以用同样的方式给出去。所有的方式都是轮回的，你怎么给出去，最终都会以同样的方式回来。这就是佛说的业力和因果吧。
当你面对一个人，你在考虑用什么方式对他的时候，很简单，你希望他以及他这样的人用什么样的方式对你，那么你就怎么对他就好了。
这兴许就是 “己所不欲，勿施于人” 和 “己所欲，施与人” 的诠释吧。
直言直语也是如此，如果你的出发点是为他人，且你能坦然接受别人这么对你而不会感到受伤和抗拒，那么你可以继续这个善良的原则。你的坦然所散发出来的是一种真的善，对他人就不会产生伤害或将伤害降到最低。如果你接受这样的方式会觉得受伤，那么你表达出来就极有可能伤害到他人了，这时候你就可以换种合适的方式，换个原则了。
当然如果你像我一样喜欢狡辩，那这就依然是个没有答案的问题：己所不欲，他人欲，你给不给。己所欲，人不欲，你给不给。理想状态下当然是一致性沟通，把握好对方的想法、感受、期待，然后用既适合自己又满足对方的方法去说去做。只是，你做给我看看？
（感谢广州姚林利老师，内容源自金刚智慧实践课）
丛非从：大龄2Bility 男青年，搞心理，不文艺。谢谢关心。
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