大二开学不久，我突然臭美起来，有事没事总爱对着镜子照。同宿舍的小不点见我整天喜滋滋地，说我情窦初开，我一听顿时挽起袖子就要扁他。这什么话，我堂堂一米七几的汉子，三天不刮脸呼啦就长一脸的胡子，内分泌这么旺盛，明显就是一个标准的成熟男人，居然用情窦初开来修饰我。只能说明一个问题：这丫欠扁。

　不过小不点的说法不是没有根据，我的确喜欢上了一个女孩，现在我正在酝酿一场轰轰烈烈的爱情表白。要说这女生，长得那是没法比，说她沉鱼又落雁是一点不为过，当然这样的狠角色眼光自然高，不使出-手锏是制服不了的，所以这第一印象十分重要，争取一现身就让她缴械投降。

　这天我穿着裤衩正坐在床边专心致志地挤脸上的一个痘，小不点站在窗台边一边刷牙一边哼歌。正当他刷得满嘴泡沫时，突然尖叫了起来，原来他发现七十米外的学校交通主干线上，许菲正拖着一个大旅行箱艰难地往女生宿舍走。小不点人虽小但反应快，他一把拖出牙刷，然后脖子一伸一口吞掉嘴里的泡沫冲我大喊：青蛙，快，母牛。***的又欠扁，这小子一激动头就晕，把人当他喜欢的动物喊，但我顾不了那么多，跑去一看果然是许菲，于是随手拿了条短裤往里一跳，飞快朝楼下冲去。

　这时候太阳特别大，许菲一边拖着行李箱一边摇着手扇风，热得一身是汗。我一看那个心疼！恨不得立刻变成一棵参天大树给她遮荫。还没跑到她身边我就喊：许菲，等一下，我来帮你。许菲一听立刻侧过脸来，像看怪物一样看我，有病呀。她脱口而出。我这才猛然想起，这之前我们并不认识，于是立刻改口道：对不起，是你的一个同学托我来帮你的。随即嘻嘻地赔着笑脸。许菲厌恶地瞪了我一眼，接着又瞄了一眼我的短裤，突然骂道：臭流氓。我一时不明所以，呆呆站在那里，等我反应过来时许菲拖着行李箱已经走远了。

　首战失利，我的心情十分沉重。正当我闷闷不乐走进宿舍时，一进门就看见小不点躺在床上跷着腿打电话，一脸的高兴，这小不点整个人就是大脑缺氧型。只听他在电话里嚷道：喂，青蛙呀，你丫最近哪发财，把哥们都忘了啊？我一听又是青蛙，顿时火了，一把夺下他的手机学他的北京土话骂道：我看你丫是天生属黄瓜***欠拍。小不点一看我脸色不对，知道吹了，于是开始安慰我。

　好半天我才平静下来，就在这时小不点突然大笑起来。我顺着他的眼睛低头一看，我的天，刚才太激动了，七分裤的拉链忘拉上了，正大大敞开着。我捶-顿足，这回脸丢大了，怪不得许菲骂我流氓呢。你想这就好比是一个外表十分成熟的男人穿着开档裤满校园跑，谁见了不骂他是流氓！

　接下来的几天里我闷闷不乐，在学校看见许菲也远远躲开，大家见我整天都无精打采的样子，也替我着急起来。

　这天我班上那个号称恋爱专家的女生找到我，见面她就用一副老练的语气对我说：哎呀，老弟，听说你追一个女生追得好苦，要不要姐姐替你出出主意。我一听有人帮我出主意连忙点头。对于爱情这东西嘛，要下狠手，软硬兼施，软磨硬泡，哪怕用上最卑鄙最无耻的手段。听她这口气，我都怀疑她是不是女生。只见她攥着拳头一副要打架的姿势，然后抽抽眼镜继续说道，加加油，没什么攻不下来的，全国人民都盼着你的好消息。我一听那个感动，内分泌当即失调，眼泪鼻涕就下来了，怪吓人的。谁知旁边一个小女生当即笑了起来，她像吹口哨似地对着恋爱专家嚷道：算了吧，干脆把你攻下来得了。