1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！
2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！
3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？
4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！
我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！
5、一位朝鲜导游对游客说： 我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。
一位美--国游客发问：对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？
导游回答他：不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。
6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆-前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。
8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？
他叹气道：那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：是什么节目啊。
他叹气道：315晚会。
9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。
11、假期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
-越来越多，全身而退越来越少
12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：儿子，写什么呢？
儿子：写信！
我：怎么就这几个字啊？
儿子：短信都没听说过！
13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：时间像牙膏挤挤总会有的！
女友：我给你个空牙膏盒你试试！
楼主：时间像海绵，挤挤总有水！
女友：没蘸过的海绵累死也挤不出来水！
楼主：时间像乳沟，挤挤总会有的！
女友：你特码早这么说我不就明白啦！
14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：这板干吗的？
老王叹气：代替搓衣板的！
带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！我明白两个大坑的来历，却又问：那个小坑是怎么回事？
兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！老王解释道。
15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！
我羡慕道：那你们感情可真好啊！
老王忽然哭着道：我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：你知道花朵产蜜，意味着什么吗？
女友道：意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！
学霸道：你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！
女友听后，立马就恶心的喷了。。。
17、老公只有一套衣服，说：老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！
老婆说：你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!
老公道：就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！
老婆：凭什么？
老公：你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！
18、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝
妻子：尼玛！
19、大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：尼玛，今天莫非要走桃花运？
他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！
大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！
想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！
20、一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。
哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。
我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。
到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：廉颇老矣？尚能战否？
我一下被激怒：穷且益坚，不坠卿云之志！！
于是再战。
等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。
21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子，于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心，便对小猪说：你要真的喜欢我就得先学会爬树！
小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。
老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪，不管多高的树，只要你记住：一退，二跑，三跳，四拼命往上抱就绝对没问题！
小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。
第一天燕子飞落在一棵桑树上，小猪心想区区一棵桑树肯定没问题，牢记师傅的口诀，果然哐的一下便爬上去了，小样不错嘛！燕子道。
第二天燕子飞落在一棵梧桐树上，小猪一看擦了把汗，心里牢记师父口诀，哐哐几下便爬上去了。燕子道，果然有两把刷子。
第三天燕子也不想为难小猪，便索性随意落在农村的一个矮电线杆上，等待着小猪的到来。
小猪一看便乐了，这么个矮丢丢的，小意思！
默念了师父口诀，只听见哐的一声，小猪便掉下去了，哇哇大叫道妈妈的，高压电，10万伏！
22、听说全国著名的zhadan专家要收徒弟，要求是： 第一，对zhadan感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 zhadan专家问我：你了解zhadan吗？
我回答说：非常了解，zhadan威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
zhadan专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
zhadan专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
23、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
老婆说：我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。
小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：你上去要多久？
老婆一本正经地说：这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来
24、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：赏花赏月赏秋香！
老公提议改一下，即可以用来形容当下。
我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
老公略加思索，说道：赏花赏月赏石榴姐。
我： 你丫是不想混了吧
25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说，你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿，哥哥说教授有文化，我去教授那儿，弟弟说，农民的五谷香，我去农民那儿。
结果，教授拿到哥哥后，高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文，之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了，农民拿到弟弟后也高兴地说，正缺手纸，一会儿，弟弟随着大便进了厕所。
