如何摆脱原生家庭对自己的负面影响？
我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。中-国民间就有一句古话"三岁看大，七岁看老"，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和决定了。
从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。
从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。婴儿的心灵是具有吸收力的，相似处于混沌自然的状态，但它具有各种的发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦的吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险，如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。
我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。
举例来说：婴儿出生的0-3个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他，他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验'我不被接纳'，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。
很多人读到这里就会觉得抑郁了。有人说："我的父母很愚蠢，他们很少给予我心理营养的满足，甚至他们大脑里从不知道所谓的"心理营养"，若三岁看大，七岁看老，我的人生岂不是很糟糕，没救了呢？"幸运的是，萨提亚女士曾说，任何时候改变都是有可能的，即使外在改变有限，我们的内在改变还是有可能的。我们的确错过了一些关键期，但修补还是有可能的。话说回来，人生就是缝缝补补、补补缝缝，这样才有意思。若一出生就完美了看起来还蛮无聊的。正因为生命多了一些残缺，它才变得更有味道。
我的来访者常会抱怨自己拥有糟糕的童年，抱怨父母太过愚蠢，他们竟然用那么简单粗暴的方式教育他。更有严重的情况就是确实我们有些人的父母很自私，他们没有办法"爱我们"，甚至有些行为还深深的伤害了我们。
在做心理咨询之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母对自己不够好，他们太自私。他们把我送给别人抚养，这导致我一直认为自己被抛弃，不被重视。他们甚至太少满足我的渴望，每天太多的指责，很少听到他们一句鼓励或者欣赏的话，刚刚学心理咨询不久时，我恨透了父母。
但是直到遇到了蔡敏莉老师，她问我：你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？
这个问题彻底的打翻了我一直以来的信念，然后忍不住痛哭，是的没有人抛弃我，在别人抛弃我之前我抛弃了自己。那我在报复谁，在替谁惩罚自己呢？如果真的没有人爱我，那我为什么还要雪上加霜的抛弃自己，岂不是很傻？是啊，现实中很多人做着类似的傻事。
我常常举这个例子告诉来访者：我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色"父亲、母亲"的层面看待他们。有人就会说："我无法接纳父母，他们太过分了，凭什么要我去接纳自私的父母"，这时候我们会尝试让来访者跪下来向内在父母去臣服，然后来访者会嚎啕大哭，会突然间向父母忏悔。是啊我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命，如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。
如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。我们往往把父母的角色印刻在自己的头脑和内在，把他变成一个角色来管理自己。过去我们对自己角色认知是父母帮我们树立的。父母常告知我们：你要变得更好，变得更高，要把自己不好的部分隐藏，踩在脚底下，要么放在一个黑黑的仓库里。但是那个被隐藏的部分总会有办法、想办法让自己出来被我们看到。当这个部分出来的时候，我们就看到自己不仅卡在情绪里，还卡在过去对自己的要求和期待里。
这个期待跟我们的内在父母有关，我用自己的余生天天努力、天天奋斗、天天勤奋，达到那个"最好的自己"，然后不把自己当人看，把自己当成实现理想自我的工具。
一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个cr，这时候就可以做一个决定"我成为自己最好的父母"。当我内在有指责的声音"我不够好"出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。原来父母是这么说的："你怎么这么笨，做的这么不好！"现在可以换成："宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。"
我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了："你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！"当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话："宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。"然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。
过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。
往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。我们是自己最好的治疗师。
当然了在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。
读者提问：如果内在父母很温暖、慈祥、有爱，但现实父母还是延续已有的风格，这个矛盾怎么解？
普雅：
这个问题很棒，若我们有足够的智慧先自己去做觉察然后改变，可能会影响现实父母做改变。但实际上父母他们认知能力有限，就算他们愿意改变，也未必能够给你想要的东西。若我们继续对现实父母保持期待，很有可能会失望，受伤，然后重复原有的痛苦，当然了这是我们自己做的决定：继续保持对现实父母的期待，那么就要为自己的选择承担后果。
或者我们25岁之后，自己拥有足够的心智让自己满足自己的渴望，这条路很难但若勇敢的去成长，就不会再让自己陷入被抛弃、失望、受伤的结局。
我们确实很难改变父母，确切说我们不能够改变别人包括自己的父母，但是可以影响他们，例如，以前父母总是担心你身体不好，强迫你吃各种营养品，你每次拒绝吃他们就唠叨死你，然后你就委屈的吃下去，也害怕破坏亲子关系。
但是从现在开始你可以加强锻炼，不再晚睡，好好吃饭，即便身体没有很快的变好，但是父母看到你愿意为自己负责任了，他们或许开始放弃自己唠叨的模式。同时你选择一致性的告诉他们，你之所以吃下他们要求吃的东西是因为很重视你们之间的亲情，你很爱爸爸妈妈，也理解爸爸妈妈对自己身体的担心，所以即便不愿意吃也吃下去了。现在，你回复健康的生活方式。
或许这在一定程度影响父母的行为，但不保证他们再也不唠叨，因为他们习惯唠叨几十年了……但你最终能够改变的就是自带翻译机，把他们的唠叨翻译为关心和爱，同时成为自己“内在的父母”把那些负面情绪处理掉而不是向现实父母索取。
· 心理学专业作者连接计划
本文是普雅 应邀请参与「心理学专业作者连接计划」所写的文章，现在普雅点名提问「萨提亚家庭治疗模式认证导师」 王淑莉（Ann）老师 回答问题并分享自己的心理学故事。
普雅问Ann老师：作为一名资深的心理咨询师，你如何看待“灵修”这件事？
让我们一起请期待 Ann老师 的回答。
