「我始终觉得结婚不能找太老实的男人」，我对坐在我前方的女性友人这么说着。

她很诧异的抬头看了我一眼。

我倒满可以理解她的诧异，毕竟找个老实的好男人结婚，恐怕还是大部分的妈妈会告诫女儿的一个论点。 只是从男人的角度来看，世界运作的方法似乎不是如此，从逻辑辩证的角度来看也实在无法证明极度老实的男人会较适合婚姻关系。

「真的！ 花花公子型的可能更适合结婚喔。」我继续说着。

「你知道，毕竟面对诱惑的能力是不一样的。」

她露出对于诱惑两个字的定义不太明确的表情，然后又露出一副跟花花公子结婚会不会太夸张的手势。

「好吧。 花花公子这词可能是夸大了些」我搔搔头的说。

「不过也可以不要这么二分法，毕竟极度老实跟花花公子中间，其实还是有灰色的一大片区域；但是往花花公子那端靠拢的男人，原则上会比往极度老实的男人那端靠拢的更适合结婚，这点倒是无庸置疑的喔。」

她反应到，若男人不老实，结了婚不是就很容易有外遇吗？

「wow，你跳太快了啦。」我摇摇手说到。

「我觉得外遇这件事情，如果我们要来分析的话，是可以分成几个阶段的。」

「第一，首先要有对象，也就是诱惑的对象。 而诱惑的力量是否够强大？ 每个人都有一个抵抗诱惑的门槛，除非诱惑的力量能超越门槛，才会进入第二阶段，也就是念头的成型。」

「举例来说，刚刚那个你觉得很可爱、但我觉得普普通通的服务生，就算她来对我抛媚眼，并主动留下电话，也不表示我会接受她的诱惑并跟她联络，不是吗？ 这表示她的诱惑对我来说是没办法跨越门槛的。」

「第三阶段，人们才会开始评估值得不值得开始那段关系。 若评估觉得值得，第四阶段才会真的展开approach。 Approach 当然有可能成功、也有可能失败，成功才进入第五阶段的关系建立。 这说穿了，整个诱惑的流程其实跟一般交往也没甚么不同吧？」

「但诱惑的对象又可以分两种，一种是吸引男人的，一种是被男人所吸引的；换句话说，就是被动与主动的诱惑。」

「虽然就老实说，对男人而言被动诱惑其实是无所不在的。」

对方露出一副，男人果然是这样的莞尔表情。

我换上正经的表情继续，「对，诱惑恐怕是无所不在的。 但花花公子会有诱惑，但老实的男人就不会有吗？ 甚至女人其实也会碰到这类事啊。」

我换个语气强调说到，「差异只在于，诱惑的强度能不能过门槛。」

「有人很容易过，有人很难通过。 你觉得差异在哪里？」

「我觉得差异在于经验值。 而这经验值的差异刚好是女人不理解之处。」

「虽然这似乎有点不公平，但是男人跟女人的优势年龄是刚好相反的。」我稍微转换了一下话题。

「女人是个正三角型，随着年龄增加优势慢慢减少；而男人是个倒三角形，会随着年龄增长慢慢开始增加优势。 」

「女人大多在很年轻时候，就面对各类的追求，所以很早就搞清楚自己到底不要甚么。 那些人在门槛外，往往一眼就看穿了。」

「但男人就不同了。 很多人其实年轻时经验是很不足的。 但随着他们结婚后，年龄增长，薪水增加、社会地位也增加、人可能也变成熟了。 若还有人打理变整齐了、品味稍微变好了，都会开始受到其他女性的注意。 」

「总之，如果男人自己没意识到这种事情，诱惑就会造成很大的影响。」

「你想想，如果只是老实的谈一次恋爱就结婚的男人；甚至根本没谈恋爱只是相亲结婚甚么的男人，可能结婚是因为没太多选择。 若是个长期对自己评价很低没自信的男人，在他最不受青睐、最没有筹码的时候做出的选择... 这样的男人日后一但有选择后，他能抵挡甚么诱惑？」

「假设是个从来没有被女人主动接近过的男人，哪天，突然有人主动挑逗上来，他拒绝的了吗？ 抗拒诱惑的门槛可能很低很低吧？」

「就算他原本只是想简单的搞个肉体外遇，最后也可能陷在里头出不来。」

「就像一个原本住在一口井里，突然哪天却发现原来井外世界其实很大的人一样。 当广大的世界都已经显露出来了，你还要他回到井里面，这真是谈何容易？」

我又换了一个切入点说到「甚至呢，就算没有女人主动来诱惑他，但若一直以来，跟女性的经验都很少的时候，他也很容易对于婚姻生活有所谓不满的情绪产生。」

「你想想，婚姻生活久了，两个人多少会有些生活上的摩擦跟不满吧？ 比方说喜欢吃的食物不同啊、生活的习惯啊、甚至抢电视抢厕所、处理家族的人际关系甚么的。 连家人都难以避免有这问题吧？」

「男人跟男人间又通常不会相互吐苦水，有些男性友人好面子还喜欢打肿脸的讲自己的女朋友或是老婆多百依百顺、多乖巧听话的。」

「那长此在这种环境下，男人若又都没跟其他女人深交过，一定就会想说，别人的生活搞不好都比自己好；可能也就会一直好奇的想说"如果是跟别人结婚"，那生活会不会更美满这类的想法吧？」

「那如果这时候碰到另一个愿意对他释放善意、甚至表露同情与理解的女人时，你觉得男人不会一头栽进去吗？ 而且很可能完全出不来的喔~~！」

「事实上，女人的同情与理解，其实常常是非常好的武器哩~~」

「所以你若有注意，看来老实的男人往往外遇很少会是跟那种大美女，反而是外表不很起眼，但个性却好像很温柔的女人在一起吧？」

「所谓临老入花丛大概就是这种意思。」我简单的对这部分做个结论。

我喝了一口咖啡继续说，「但反过来，今天如果一个男人在跟你结婚前，交往过一些人，甚至夸张点的说，各类型的女人都看过了。」

「他若最后选择了你。 OK，也先不论选择你是因为什么原因。 甚至你自己客观的比较起来，觉得自己不是他交往过最优的也没关系。」

「但，他做了选择这点。 就表示在他价值观里，最少你是有甚么是可以两个人长期生活下去所必须要有的东西吧。 」我特别强调了有甚么这几个字。

「毕竟到我们这年龄大家也都很清楚，结婚、恋爱交往，有时候大家注重的是完全不同的东西不是。 像我自己也不会把美貌当成婚姻的核心条件，而是会选择真正具备所谓长久性的女孩子。 你看，出乎你意料吧？ 你们女人总是偏见的认为男人都只是以貌取人罢了。」

「呵，又离题了。 好，回到刚刚的话题，妳再想像下去，一个有其他选择性的人却最后选择了跟你结婚。 表示就算你客观条件或许自以为不足，但如果你的另一半还是做了选择，那除非还有甚么特殊原因，比方说你家世很有钱这种，否则这总应该是个深思熟虑，在众多选择中做的"最佳解"了吧？」我说到最佳解时，刻意用手做个双引号的手势。

「既然他已经见多识广了，那日后有甚么诱惑出现时，这诱惑的波动相对于一个之前并没有太多选择的人来说那是很低的。」

「古人说的好，所谓曾经沧海难为水。 既然连沧海都看过了且还选择了一处定居，那要诱惑他的门槛相对也很高，除非将来有等同于沧海甚至比沧海还了不起的人出现，否则搞不好根本可以无动于衷了吧？」

「那日后生活上就算有甚么不满或是摩擦，他大概也很清楚这样的状况就算当初是跟不同的人，可能也会要面临类似的情况。 反而不会选择逃避到别人身边来解决问题；也不会好奇如果跟别人在一起会不会有所不同。」

我停顿一下，然后笑了起来说，「看过沧海的人恐怕就像巴菲特买了股票要长期投资，会因为今天一些消息面的波动就影响心情吗？ 当然不至于吧。 但是如果是一个连水塘都没看过的男人，那恐怕是完全不同的吧？ 他就像是融资买了股票的--读徒一样，大势稍有波动，就心惊胆跳不知道该怎么办了。」

「已经去过桃花源，而选择粗茶淡饭的，那日后再看到大红大紫还有可能忠于原来的选择；但没吃过满汉大餐却说自己能安于吃滷肉饭，哪天真的有机会吃到一次满汉大餐，是不是还能不自怨自哀的坚守原则？ 这我还真怀疑哩。」

「总之，如果两个投资品都曝露在同样的系统风险时，那你要选择哪一个？」

「Bingo!! 当然选择波动性低的嘛！」

「就像买房子若要投资保值， 自然买台北市的好区、或是捷运沿线。 这样就算房价向下修正，这边也不会有太大波动。 道理就是如此。」

「所以呢，见多识广的男人有可能被诱惑，见识少的也有可能诱惑；差别只在于面对诱惑之后的反应罢了。 甚至就算诱惑力强大到能越过门槛，也不表示就会导向特定的结果。 因为后面还有很多复杂的判定，不过那就留着下次再谈吧。」